心角落 Corner For Heart

习惯

2012-02-12T20:40:00.001+13:00

虽然有点不习惯，
但是必须要学会习惯。
毕竟不一样的感情路是艰难一些的。

爱

2012-02-10T00:10:00.001+13:00

我会离开。

知道为什么吗？

因为你爱不到我。

开始

2012-02-09T21:07:00.000+13:00

【厌倦】就是【改变】的开始

Savings

2012-02-08T01:51:00.001+13:00

Timing is everything...

脚步

2012-02-08T01:29:00.001+13:00

人生充满了战争，
不能让自己有停下来的脚步。

失去的开始

2012-02-08T01:13:00.001+13:00

为什么我们一生追求的东西，
其实在拥有的时候，
就已经开始失去了呢？

如果我不曾拥有，
那我也就没什么好失去的了，
不是吗？

因为拥有，
就是失去的开始。

迷了路

2011-11-21T12:39:00.000+13:00

果然,超有自信的我,也会有失望的一天。

这些年来,一直都以为自己除了外表会有些改变而已,
来到这一天,发现朋友们都不怎么改变,一直在变都只是自己。
变得好陌生,变得没有之前那么的喜欢了。
只有了解我的人才会发现我这个"大家姐"变得好安静,好安静。

:"我是不是得了忧郁症,是不是有自闭症?"

那个感觉我找不回来,
不管是从朋友身上还是亲戚身上,
是我一个人在改变还是每个都在改变呢?
感觉所有人都变得没有礼貌,好粗暴.

"大肚婆走路身边已经不需要有个人稍微扶着了"--那种关心没有了。
"开车行走,心里只想着快,超越任何的车"--那种礼让精神没有了。
"横冲直撞,转红灯了还是照样冲"--那考L的意义在哪里?
"停车是最糟糕的事,一个位可以停两辆车"--那么的赶时间吗?
"压力,导致每个人都瘦了很多"--生活有那么忙吗?

就只感觉到自己迷了路。
这种感觉比一个人还要可怕,

对不起

2011-11-08T10:15:00.002+13:00

2011 即将结束，
好好坐下来，
跟自己说声对不起吧！
这4年以来，

一直都没有好好的爱过自己。

4年以来，
等待的痛苦你受的太多了，
打工、受气的痛苦你也经历过了，
被出卖、被利用、被欺骗的滋味你也尝试过了，

未来的日子还有什么还难得倒你呢？
答应自己_2012年，
要活得比2011年还要开心，
不要让这些错误再次出现在你的生活里了，
不要再让自己受委屈了，
不要再被伤害了，
＂JOLENE，你要加油哦！＂

我后悔了吗？

2011-11-07T23:03:00.001+13:00

在你说出我们先做朋友那一秒钟，
我是轻松了一秒钟，
但是下一秒钟，
我发现我对你的喜欢已经不是当初那一点点的好感了。
可惜，坦然一切以后，
就无法回到当初我从不提你我的关系，
我后悔了吗？

being closer and closer...

2011-11-07T14:30:00.002+13:00

在我心情不舒服的时候，
在我最需要人留在我身边的时候，
在我掉下第一滴眼泪的那刻，

你们好突然的出现在我家门前。

是你们带我离开心事重重的房间，
是你们一直在背后＂十朴＂我，
是你们逗我开心，
是你们让我觉得原来有例外的中国人。

thank you very very muchies!!!

永远都记得你说的那句话，

：＂我要跟我的马来西亚老师说，我有个马来西亚来的好朋友哦！＂

Begins with fireworks....

2011-11-06T02:57:00.002+13:00

：女朋友不要玩吗？

：朋友，不是女朋友，不要玩吗？

：谁信你啊！朋友啊？
___________________________________

目前的我和你，
无微不致的保护，
拉近了你我的距离，
短短几秒钟拥抱、牵手，
改变了你我的关系，
这个选择有错吗？
曾以为自己把你当了代替品，
在你为我挡开火花、臭气的那时候，
发现和以往的爱情不一样，
在你牵起我的手，
在你怕我冷而抱住我，
的时候，
发现这感觉也和以往的爱情不一样，
是真的能感觉到你对我的关心与爱护。
我想这个选择没有错了，
也不轮到我去想以后会怎么样了，
依然相信这句话，
「不在乎天长地久，只在乎曾经拥有」
___________________________________
：看吧！都不叫表弟洗个手了咯！^_^

走！我们拍拖去...

2011-11-05T11:34:00.002+13:00

点餐时，

：你要喝什么？这杯EPSOM你要不要喝？

「他看了我一下。我也看了他一下。」

：不要啦！我要一杯清水就好了。

：真的不要？不要假假啦！

：你看她已经看着我了，清水就好了。

___________________________________
用餐后，

：要不要出去走走？

：外面有什么好走的？

：走，去拍拖嘛！

___________________________________
＂拍拖中＂

：我以为你不过来了呢？

：不用怕啦！怎么可能不过来呢？如果不见了我，你会找我吗？

：不找咯！我自己走上去拿车就好咯！

：不找我啦？你舍得喔？

：我回去叫你表弟去找你啦！

：那你不找我啦？

：找！也找你啦！(^_^)

___________________________________

回学校的途中，

：等下不要喝酒喔？

：不喝，不喝。相信我，我说不喝酒不喝。

：哪知道你啊？等下又说朋友叫不喝很不好意思什么的。

「他笑了。」

爱与不爱

2011-11-04T11:57:00.002+13:00

「我爱你，有错吗？」

「我希望他是一个可以和我分享生活的人，一起看看书，一起聊聊天，我想这就是最幸福的事了。」

「喜欢一个人，你会暗地里付出，即使是牺牲一切，也不求回报。」

「我会在最靠近天堂的地方，结束这一切...」

「我们的爱犯了什么错？」

「鼓励」

2011-11-03T22:52:00.001+13:00

顺其自然，做自己现在做的东西，不要想太多咯 ^.^

Thank you for your support!!!

I am the Jolene that u knew, I will try my best!!!

那时候的我从没离开过，心里面一直都有你们在，遇到困难想起你们就没事了。

你的出现

2011-11-03T20:04:00.002+13:00

"your friends won't text you everyday..."

"your friends won't care you like me..."

"your friends won't everyday hope can dream you too...:-p"

这是什么关系啊？

对！朋友不会每天给我发短信，
对！朋友不会好像你那样关心我，
对！朋友不会每天想要梦见我。

对你也不是没感觉，
就是搞不清楚这来得好突然的感觉。

一直不敢面对，不敢承认。
是因为我看不见我们的将来？
还是害怕被离开的那一天？

对！是你让我再次尝试到恋爱的感觉
对！是你让我觉得一个人的生活好孤单
对！是你让我知道女孩始终还是要被保护的

但是.......

「say yes to...」

2011-11-01T16:15:00.001+13:00

no more I SHOULD,
no more I WISH,

And,

Say yes to I WILL!!!
Say yes to I CAN!!!
Say yes to I MUST!!!

「打开」

2011-10-31T23:49:00.001+13:00

店里的门永远为你打开，
但我只能说，
你只会是一个好同事，
不会是一个好老板。

By the way,
谢谢有你们让我的生活更精彩了!

「透透气」

2011-10-30T20:54:00.001+13:00

莫名其妙的忧郁，
带着疲惫的心情，
听着忧郁、悲伤的歌曲，
只想出去透透气。

一直以来，都希望自己能给每一个人一个好的印象。那个感觉，那天的心情我铭记于心。而那种心情好像又再次浮现在现实的生活里了。

一个人的那种悲伤与孤单我又再次感受到了。心情不好，没人让我倾诉，唯独比一样的是，我选择远离我布满压力的气息的房间，离开家里，出去一个小时，打开窗户，踩尽门油，一直一直的往前走。

「需要人陪」

2011-10-29T20:09:00.001+13:00

一个我需要梦想需要方向需要眼泪

更需要一个人来点亮天的黑

我已经无能为力无法抗拒无路可退

这无声的夜现在的我需要人陪

｢快乐｣

2011-10-25T17:44:00.001+13:00

一个话题让我想起以前超开心超没压力的日子。

有一句话足以能形容我这个人：“我是一个有经历的人”

四年前，如果我没离开，现在的我会是怎么样呢？会活得比现在开心吗？

--＞突然浮现在我脑海里：“你怎么知道如果你不曾离开你就会比现在开心呢？现在的开心或许是你如果选择不离开会得不到得咧？

我知道一个人不应该老想着回到过去，应该尽自己的能力往前进。想要让未来的路更美好，就得努力让以后的自己觉得，其实离开也没有不好，至少基本的快乐，我还是有的。

至于说到：“在你最穷的时候，什么事情会让你觉得很快乐？”

在我最穷的时候？我想就是我来到这里开始新的人生的时候吧？那时候的我，为了学费很努力的工作，不舍得花，不舍得用，但是那段日子我不是我最开心的日子。没有任何一个朋友的日子，还有熬日子，怎么会是最开心的时候呢？

如果说：“最怀念什么时候？”

相信很多和我年纪差不多的朋友们都会说：“中学时候”。但是我的答案却没有如此的简单，我最怀念的日子就是在马来西亚的任何时候，基本来说活到现在，我每天都是快乐的，就除了我选择离开以后，生活就变得不再是每天简单的快乐了。

我只能说，在国外的日子，只要和同一个国家的人在一起的时候才会是开心的。只有在那个时候，不用伪装，说话时不用想这句话有没有说错。

｢不在乎天长地久，只在乎曾经拥有」

2011-10-24T23:36:00.001+13:00

只能把美好的回忆留给我，
因为我知道，
总有一天，你们会离我而去的。
不管以后会变成怎么样，
我只想保持住现在这样。

不在乎天长地久，只在乎曾经拥有

「缘分｣

2011-10-24T09:52:00.001+13:00

不得我不相信，命运的安排，缘分的到来让我遇见了你和他。

这些年来，遇到同一个世界，不一样的国际的人。我才发现有你们以后的日子才是我在这里最开心的。我才发现，和你们在一起的时候，真正的我才会展现出来。

虽然以后的日子，没人能知道，或许以后我出国工作，我们又能在另一地方遇见，至少我现在是快乐的。虽然我以后或许会成为纽西兰人但我的心永远都是属于你们的。

马来西亚，我永远爱你！

Just For

2011-10-21T22:13:00.001+13:00

Just for getting the 1% of the overall mark of the course, made me feel dizzy and hungry and tired and sleep..

I then clearly understand that this is what others called " UNI life "

春天来了(^ ^)

2011-10-21T17:03:00.001+13:00

一场没有将来的恋爱？！

the minutes

2011-10-21T00:12:00.001+13:00

「 The minutes you think of giving up, think of the reason why you held on so long. 」

最后

2011-10-20T16:38:00.001+13:00

Last day of semester 2011 and it implies that EXAM IS COMING TO TOWN very soon lol!!!(^_^)

「实现」

2011-10-20T16:32:00.001+13:00

一直以来都希望能帮到需要帮助的人，但却不知道要如何去捐赠、捐赠又担心是欺骗集团。可是，现在知道只要有助人之心，不管你在哪里，都一直在帮助有需要的人。原来做了一件好事会让自己开心起来，压力瞬间也消失了，心情也轻松很多了。

「 goodluck 」

2011-10-20T16:31:00.001+13:00

YOU....are awesome!!!
{ goodluck for EXAM }
=(^.^)=

加油

2011-10-18T23:21:00.001+13:00

当我搞懂了以后，终于恢复了一点滴的信心了。

「 this is me 」

2011-10-17T23:57:00.001+13:00

this is real, this is me,
I'm exactly where I'm supposed to be now...

「最后｣

2011-10-17T21:16:00.001+13:00

Lastly, I really get sick just because didn't get enough sleep.

By the way, 食够、训够，又系时候要MOVE ON啦！

-stress-

2011-10-17T07:47:00.001+13:00

I can feel the stress at this moment when I feel sleepy but can't get to sleep. When u closed my eyes, I think of "YOU". When I fall in sleep, I think if "YOU" again in my dream.

「不一样｣

2011-10-17T00:43:00.001+13:00

看见不一样的自己

「 belated birthday 」

2011-10-17T00:37:00.001+13:00

You finally did it!!
You are not longer alone anymore.
You must worked so hard for not letting yourself to be alone.

~shadow~

2011-10-15T08:10:00.001+13:00

从照片里，
看见我那孤独、寂寞的背影
不得不承认，
四年了，
我都是一个人。

[ give up ]

2011-10-14T22:08:00.001+13:00

feel like wanna give up
But,
I know I CAN'T simply give up!!
"move on, JOLENE!! "

「 THEY ARE MY FAMILY. ｣

2011-10-14T21:50:00.001+13:00

Again...
Even just a few minutes, I feel more relax, more happy than nothing.
If you ask me, what is the most important thing in my life?
I'm happy to say that THEY ARE MY FAMILY.
No one can substitute them in my life. I love my family.

(.Life that what a uni student should have.)

2011-10-13T17:22:00.001+13:00

A hot chocolate with roast beef toast at spicers restaurant with [NO ONE] by [MYSELF]!!!!

「_ALONE_」

2011-10-13T17:20:00.001+13:00

I don't want to be single, don't want tone alone!!
that feeling was just as bad as no one can imagined!!!

REMEMBER!!!!

2011-10-12T22:34:00.001+13:00

never ever say give up to what you get hardly before!!! REMEMBER!!!!

Change your life

2011-10-11T12:01:00.001+13:00

“我们不是应该跟着时代转变吗？”

Steve Jobs

2011-10-06T17:04:00.002+13:00

Because believe in the dot connect down the road will give you the confidence to follow your heart even when it leads you off the well-worn path and that would make all the difference your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work.

And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking and don't settle. As we all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on.

So, keep looking, don't settle.

If you live each day as if it was you last, someday you'll most certainly be right. If today were the last day of my life, what i want to do what i am about to do today? Remembering that you are going to die is the best way i know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.

No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. And yet, death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because death is very likely the single best invention of life. It is life's change agent. It clears out the old make way for the new. Right now the new is you. But someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away.

Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma, which is living with the results of other people's thinking Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And the most important, have the courage to follow your hearth and intuition. They some how already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

依然爱你

2011-10-06T13:37:00.001+13:00

依然爱你

一闪一闪亮晶晶留下岁月的痕迹

我的世界的重心依然还是你

一年一年又一年飞逝尽在一转眼

唯一永远不改变是不停的改变

我不像从前的自己你也有点不像你

但在我眼中你的笑依然的美丽

这次只能往前走一个方向顺时钟

不知道还要多久所以要让你懂

我依然爱你就是唯一的退路

我依然珍惜时时刻刻的幸福

你每个呼吸每个动作每个表情

到最后一定会依然爱你

依然爱你依然爱你

我不像从前的自己你也有点不像你

但在我眼中你的笑依然的美丽

这次只能往前走一个方向顺时钟

不知道还要多久所以要让你懂

我依然爱你就是唯一的退路

我依然珍惜时时刻刻的幸福

你每个呼吸每个动作每个表情

到最后一定会依然爱你

依然爱你依然爱你

我依然爱你或许是命中注定

多年之后任何人都无法代替

那些时光是我这一辈子最美好

那些回忆依然无法忘记

我依然爱你就是唯一的退路

我依然珍惜时时刻刻的幸福

你每个呼吸每个动作每个表情

到最后一定会依然爱你

你每个呼吸每个动作每个表情

到永远一定会依然爱你

原谅我

2011-10-02T22:32:00.002+13:00

原谅我,
我的心不曾离开过你们。
never and ever,
都不会离开你们

再苦的我都熬过来了!

2011-10-02T22:30:00.002+13:00

勾起了我的记忆,我是怎么熬过来的呢

这些年来,再苦的我都熬过来了!

"因为她"

2011-09-30T22:07:00.002+13:00

"因为她的努力和坚持......"

2011-09-28T23:24:00.001+13:00

What is marketing?

1. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: ' I am very rich. Marry me! ' - That's Direct Marketing'

2. You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says: ' He's very rich. 'Marry him.' -That's Advertising'

... ... 3. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day, you call and say: ' Hi, I'm very rich. 'Marry me - That's Telemarketing'

4. You're at a party and see gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink, you open the door (of the car)for her, pick up her bag after she drops it, offer her ride and then say:'By the way, I'm rich. Will you 'Marry Me?' - That's Public Relations'

5. You're at a party and see gorgeous girl. She walks up to you and says:'You are very rich! 'Can you marry ! Me?' - That's Brand Recognition'

6. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: 'I am very rich. Marry me!' She gives you a nice hard slap on your face. - ' That's Customer Feedback '

7. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: 'I am very rich. Marry me!' And she introduces you to her husband. - 'That's demand and supply gap'

8. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say anything, another person come and tell her: 'I'm rich. Will you marry me?' and she goes with him - 'That's competition eating into your market share'

9. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say: 'I'm rich, Marry me!' your wife arrives. - ' That's restriction for entering new market

朋友，你们在哪？

2011-09-28T23:23:00.004+13:00

刚毕业的时候我们还保持联系，
随着时间流逝，
看着朋友逐渐离开了，
曾经的同学也开始各奔东西，
我们联系的次数也开始少了，
有时候聊一句没一句的。
或许在新的环境里认识新的朋友了，
有新的交友圈了，
渐渐地不再和以前的朋友联系，
那些曾经相热的我们，
开始由朋友转变成了陌生人。

朋友，你们在哪？

「I'm Sorry」

2011-09-28T23:13:00.004+13:00

Pencil: I'm sorry

Eraser: For what? You didn't do anything wrong.

Pencil: I'm sorry cos you get hurt bcos of me. Whenever I made a mistake, you're always there to erase it. But as you make my mistakes vanish, you lose a part of yourself. You get smaller and smaller each time.

Eraser: That's true. But I don't really mind. You see, I was made to do this. I was made to help you whenever you do something wrong. Even though one day, I know I'll be gone and you'll replace me with a new one, I'm actually happy with my job. So please, stop worrying. I hate seeing you sad.

I found this conversation between the pencil and the eraser very inspirational. Parents are like the eraser whereas their children are the pencil. They're always there for their children, cleaning up their mistakes. Sometimes along the way... they get hurt, and become smaller (older, and eventually pass on).

Though their children will eventually find someone new (spouse), but parents are still happy with what they do for their children, and will always hate seeing their precious ones worrying, or sad.

"All my life, I've been the pencil.. And it pains me to see the eraser that is my parents getting smaller and smaller each day. For I know that one day, all that I'm left with would be eraser shavings and memories of what I used to have..."

this is dedicated to parents.

熟的朋友

2011-09-23T22:53:00.003+12:00

越是熟的朋友，对话就越粗鲁；
越是熟的朋友，行为就越猥琐；
越是熟的朋友，开玩笑就越不计较；
越是熟的朋友，你出来玩就越是要管你；
越是熟的朋友，见面少了就越思念；
越是熟的朋友，你一有错他就越毫不留面地骂你；
越是熟的朋友，不开心时他想起的第一个人就越是你

「不可怕」

2011-09-23T22:51:00.004+12:00

生病并不可怕，怕的是一病不起；
输了并不可怕，怕的是一败涂地；
失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；
没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；
错了并不可怕，怕的是一错再错；
孤单并不可怕，怕的是一直孤单；
爱上一个人并不可怕，怕的是一发不可收拾；
分手了并不可怕，怕的是一直还放不下

2011-09-17T00:54:00.001+12:00

-try to do something out of your capabilities if you do want to have the opportunity to grow up.

＂尝试着做些能力之外的事情，才能有更多机会成长。不要害怕，试试看吧！＂

路

2011-09-17T00:50:00.001+12:00

You can give your shoes to others, BUT, you can only walk by yourself to the path of your future.

鞋可以给别人，但路必须自己走。

「一个人最害怕什么」

2011-09-17T00:48:00.001+12:00

就是你自己。

孤独、误解、绝望等等。
都是自己内心世界的影子，
都是自己给自己的感觉罢了。

你对自己说：＂这些真可怕，我承受不住了。＂
那你就真的会被打败。

同样，假如你告诉自己1：＂没什么好怕的，只要我积极面对，都能战胜一切。＂

那么就没什么难得倒你。
何必苦苦执着那些虚幻呢?

五句话送给自己

2011-09-17T00:39:00.001+12:00

1. Being yourself.
做你自己！

2. You did it.
你做到了！

3. Don't give up.
不要放弃!

4. Follow your dreams.
追寻你的梦想!

5. Be strong.
要坚强一点!

TRUST

2011-09-17T00:33:00.001+12:00

「trust can be formed after many years, BUT, it can destroyed in just few seconds.｣

“信任，也许需要好几年才能建立，却可以在短短几秒内毁灭。”

原点

2011-06-15T20:41:00.002+12:00

孙:拥抱的时候心情有点痛也去提早感受到寂寞

蔡:离开的时候只听见沉默除了沉默我还能怎么做选择别对我抱歉别总觉得对我亏欠现在他在你的身边就对他好一点

孙:不要再让你们的爱败给了时间既然遇见了永远就不要说再见

蔡:不要再让你们的爱输给了永远我们经过那么多考验最后还是回到了原点

孙:总有那一天相遇的瞬间确定那些冷漠的从前已走远

蔡:别对我抱歉别总觉得对我亏欠现在谁在你的身边就对谁好一点

孙:不要再让你们的爱败给了时间,既然遇见了永远,就不要说再见

蔡:不要再让你们的爱输给了永远我们经过那么多考验最后还是回到了原点

孙:我应该就走开就算感情还在

蔡:我应该就放开对他不再依赖

孙:忘了曾有过的片段

蔡:这是属于你们的未来

孙:不要看到你们的爱败给了时间我能愿选择离别没有一句怨言

蔡:直到你能若无其事聊起了从前我才发现彼此都了解

合:默契是最宝贵的语言

我们是不同世界的人

2011-06-10T23:02:00.000+12:00

"如果我不曾离开过,现在的我会在哪里?现在的我又会是怎么一个样子呢?"

踏进第三年,离乡背井的生活变得越来越难走了.
现实生活中,真的有如戏里所说的:"现实的人".
没有利用价值的我,电话可以一整天都不响.
当好人在这个现实生活当中,的确一点好处也没有,
把身边的人当成在这里唯一的朋友,却遭到可悲的下场.

难道,现实生活当中真的有戏里所说的:"我们是不同世界的人"?

短短的三个月让我认清身边的人.
短短的三个月得到了"可贵"的经验.
短短的三个月促进了你我的感情.
短短的三个月让我明白,一个人也可以活得很精彩.

认识你们,真的不知道应该谢谢你们,还是避开你们?

长这么大,从没有和朋友坦坦白白说出所有的不满.
长那么大,从没有想过朋友之前的信任是可以这样利用的.
长这么大,从来没有想过会有被欺负的一天.
长那么大,才发现一个人的时候最需要的并不是朋友,
而是二十四小时都能给自己温暖的家.

是你们让我看清楚这个世界原来是有很多种人,
是你们让我知道原来我太好人,
是你们让我掉了很多的泪水,
因为你们,我学会很多做人的基本条件.

最后,
我能说的是,你们只会是我生命中的过客.

[I Promise]

2011-03-13T10:44:00.001+13:00

感觉好久好久都没静静地坐在电脑面前抒发我的心情了。这次换了个方式来写说,好
久没来是好事还是坏事呢?这证明了最近的我没烦恼,没有不开心,还是忙得没有时间
写写东西呢?

时间久了,和同学的感情渐渐的好起来,感觉我把他们看成我生命中不能失去的他们
,但我知道他们绝对不能代替他们,感情再怎么好也代替不了他们。Summer School结
束的那一天,中午我们去吃了一顿好的,下午去看了一场电影,晚上"直落"唱K去了,K完
,再"直落"就山顶看夜景去了,看完还不"甘愿"回家,又跑去海边喝酒。玩够了,累了
才甘愿收拾心情回家去。这个晚上是这里的他们给我留下最美好的回,"谢谢你们让
我觉得我在这里不是一个人的。"可惜,这个晚上让我想起我和前男友的约定,约定一
起去小云顶看夜景,约定早晨去看日出。我不能隐瞒,分开两年了,我心里还有他,只
是没有陷入很深,是不不敢面对新的爱情,把他藏在心里作为个拒绝他人的借口还是
我一直以来都放不下他? Anyway,前几天又跑去唱K了,其中之一个朋友失恋了,他说
了很多关于他和他女朋友的事情,觉得他和我很像,他分开的理由和我一样,没有未来
何必继续下去呢?他也用了和我一样的USB,也用了和我一样同一款同一颜色的IPOD,很
巧吧?这个朋友不错不错。

连同上个月尾至今,两个多星期,发生了好几次的地震海啸,看了也心疼。为什么我
们要面对这样的痛苦呢?知道为什么看的我们会心疼,他们又不是你的谁?很简单,那
是因为我们生存在同一个地球上,为什么死的是他们而不是我们呢?为什么他们会面对我们没有的痛苦呢?他们牺牲了生命,挽留了我们,在我心里你们永远都是那么的伟大。如果有一天世界真的末日,如果我的生命能换来其他人的生命,我愿意牺牲我的性命挽留他们。

日本大地震引起附近的国家会有海啸,当天晚上表哥就给打电话问个境况,另一个表
哥网上留言关系着我们,老哥也网上留言担心着我们,我才发现原来我们的离开,会让
好多的人每天每夜的担心着我们。他们都是出之于真心的担心我们,如果不是不会半
夜给打电话的,不会一上网,homepage都还没看到就已经有人再摧你了。老哥说了一
句话让我非常的感动,印象非常的深刻:"我会等你回来的,你要活着回来哦?" 而我也回了一句:"I Promise!!"

[我会平平安安活着回来的,要等我我哦!]

坚强3年

2011-02-03T21:01:00.000+13:00

从２００８到２０１１
已正好３年
离家别乡
用自己的眼睛看清楚了这个世界
用自己的身体亲身体验到的爸妈的苦
用自己的劳力换来金钱来养活自己
用自己３年的时间得到现在这一切
因为命运而来到这里
应该是我３年中经历了不少

３年中
遇见过不同的人，学会了不少东西，经历过不一样的事情
开心过，孤独过，崩溃过，悲伤过
虽然我的很多梦想仍未实现
却从来没有任何时候比此时此刻更让我心意坚定

想着3年所得
我愈发不羞愧也不后悔
因为有梦才有明天
用力就会实现

3年之前
我和许多刚刚高中毕业的学生一样
对人生，事业，学业十分迷惘
看不清楚未来的方向
但是高中四那年的生日让我明白了自己需要的
就是有个温暖的家
随后不断地挣钱,打工拿经验
于是生活变成了工作，读书，工作，读书

今天看了
张金鹏的<背包十年>
再看了<天天好天>这部电影的制作片
突然有了感触，有了灵感
里面的字眼
与我现在的心情十分映衬

"可能忙了又忙可能伤了又伤
可能无数眼泪在被里尝了又尝
可是换来成长可是换来希望
如今我站在这里
可能耗尽坚强可能历经沧桑
可能我的疯狂暂时不得到原谅
可是我知道啊
是我的执着搏来在你面前唱歌 "

Thank you...Thank you...

闭关中

2011-02-01T16:25:00.000+13:00

这个时候我应该是睡到死猪那样的,
而我现在竟然还在电脑面前,
眼睛睁的大大,
一点也没有想睡觉的意思咯!

为什么呢?
那是因为今天转换味道了,
不喝MILO改喝[罐装]KOPI发现味道还不错的,
"首次证明了,咖啡对我还是有效的! "

趁这个没有睡意的下午,
想说看书但是又没那个心情,那股冲动,
只想写写东西.

期中考的成绩已经出炉了,
比我想像中的"烂"!
或许是我太过有自信了,
以为自己努力了一段时间,
牺牲不上班挣钱,
把时间都放在学业上就能考得好,
又或则我对这次的期中考希望太大了,
所以成绩看起来算是OK但就不是我想达到的那个咯!
不管如此,伤心也只伤心一个下午就够了,
醒来继续加油努力就好啦!

收到electronic version 的exam scripts,
得知自己考出来的"分数",才发现...
我还是比较喜欢看percentage(%)来判断,
我的水准,我的能力,我的成绩,
71%/100%--只失去了19%,算是不错嘛!
但是B+/A+的分别给人感觉一种{怎么考得那么烂啊?}
因此决定不再为A,B,C,D,E,而感到伤心了,
最重要还是看自己拿到的percentage来比较自己的势力。

曾经以为自己不会和拿自己的成绩来和同学比较,
但是曾经有几秒钟,
我心里的确拿了同学的A,B,C,来比较自己的A,B,C,
心痛自己考得不够别人好。
Fortunately,没有陷入的太深,
几秒钟后就醒来了,
明明知道就不应该做比较的,
但是[自然反应],拿到成绩的那一秒钟就是会想知道别人的成绩,
自然而然的就会做起比较来了啦!

不管如此,
过去的已经过去,
上学期的成绩已经告一段落了,
别人成绩怎么好也和你无关,
不想给别人看扁就自己努力考好一点来。

这个夏天,
几乎在家的时间都躲在房间,
书看完才出房门,
表弟常说:"闭关完了啦?"
妹妹就说:"明明你就在家但怎么老感觉你不在家似的"

仿佛回到高中四和高中五时候的我,
那时候的我正正就好像他们所说的"闭关"
那两年为了高考,
补习回到家吃了个晚饭就躲在房间看书的,
夸张的说句,那两年我不怎么看电视,就只为了高考。
现在的我也常常躲在房间就是不想出门,
晚饭吃了就去洗澡,
洗澡后就一直在房间。

这一切让我相信,
一个人经过打击以后真的是改变的,
真的会变得成熟,
感觉自己长大了不少,
为了让成绩漂亮一些,
我变得不再懒惰,
我变得更勤奋了!
谢谢...经历了一切的一切...

送礼不在乎它的价格,最重要的那份心意

2011-01-17T01:24:00.003+13:00

"我真的相信送礼根本就不在乎它的价格,最重要的还是他/她的心意。"

送礼对于有些人来说,我相信都认为能避就避.
就好像踏入20岁以后,突然收到好几封来自朋友的请帖的时候就开始烦恼了.
20岁以后的年轻人做到只够养活自己,
朋友的婚礼一定要做"人情"没话好说,
但是有多少20岁后的人会为朋友准备礼物呢?
他们不是不记得朋友的生日,也不是为了省钱没送礼物,
只是他们不愿用那份心思为家人,为朋友选礼物而已。

自从我踏入20以后,自从我出来打工以后,
仿佛我都是自己赚钱养活自己,
除了晚饭在家里吃以外,除了住,用家里的电,水,网以外的都是自己付钱的。
[慎重强调:大学的一切费用除了第一学期是老爸给我付以外,其他的一切都是自己付。]

我,在这里朋友不多,送礼也只是给家人送而已.
我愿意花一点点的钱,过圣诞,过生日的时候给他们送上礼物。

记得2009年的圣诞,
钱赚多了一点,
碰巧是圣诞季节,
就给弟弟妹妹买了算蛮贵的礼物。
[平时给自己买东西也不舍得花的。]

记得2010年朋友的21岁生日,
我不如她们是有钱人,我家里很穷,而我也很穷.
我送了价值10多块钱的礼物给她,
但却是她最喜欢的一份.

同样的,昨天参加一位不太熟悉的朋友的生日party,
我也给他送了一份价值10多块钱的礼物,
但没想到他同样也很喜欢那份礼物.
由于包装纸上我没写上我的名字,
他很想知道是谁给他送的礼物,
也在他的fb上说他很喜欢这份礼物。

同样的,今天是我老爸50岁生日。
记得去年我还想说给他开个生日party,
但是他拒绝因为一个party真的要花很多的钱,
所以我给他买了一份价值也在于10-20块钱的礼物.
不同的是,我花了很多心思在这份礼物上。
我这个对画画,设计没兴趣的人,
竟然能设计出一份爸爸妈妈弟弟妹妹都很喜欢的礼物出来。

原来一个人得知OR看见收到礼物的他们那么喜欢自己送的礼物,自己都觉得开心。

三年里的我

2011-01-04T00:33:00.002+13:00

就这样看看了几眼在09年12月31日下下的"回顾2009",
我才发现无论样貌,身材,性格,生活,我改变的真的不少啊!

先说样貌和身材吧!
这几天不停地看回以前小时后都现在的照片,
发现2010年头的我真的开始发胖了,
但是幸好2010年的最好一个月我减肥终于有点效应了。

至于性格,
这三年里经历的事情实在太多了,
跌倒多次明白不少道理:

有时候做事什么的真的必须谦虚点,
有些事情做得自私一点是应该的,
要爱惜自己,病了真的没有人可怜的,
好人真的不容易当,偶而当当坏人也不错,
自己能办到的事情尽量自己办,别求任何一个人,
这个世界上真的没有一个好人,
好人被欺负的很惨很惨都宁可去当个坏人了。

生活根本就不用怎么说?
一张简简单单的sticker贴在passport上影响力真大!
进入了大学,认识了些朋友,
有些算很熟但可能因为不是来自同一个国家还是有点生疏的感觉。
得知有中学同学来了纽西兰,
生活就改变了非常的多,
刚离开不久的中学同学虽然只留下短暂的回忆给我,
但我还是很感想她让我有个难忘,愉快的冬天。
留下的中学同学我也很感想你们让我有个开心的夏天。
认识再多的朋友也不够你们留给我的回忆,我们这一班4/5IK。

2010年的1月许下的愿望已经达成了,
特别这一句:"我会努力让自己活在纽西兰的日子比在马来西亚的日子更美好!"
我现在正式在这里大声的说:"我...温梓伶做到了!"

2011年,新的一年不用多说当然是新的希望啦!
但是今年我想贪心一点多许几个愿望,多定几个目标:

1.我希望我未来的生活更更美好。
2.我希望给爸爸妈妈一个难忘开心的50岁生日party。
3.我不要求学业猛进,我只要求学业顺顺利利过完所有的困难就行了。
4.爸爸妈妈50岁生日也就是我这个大女儿的21岁生日啦!我希望我也有个难忘的21岁生日,我也不明白为何我就是把这个生日看得太重,还是希望不要太大,失望的话我会很上的。
5.[旅行]我正式把你立为我的终身,最重要的愿望,我会努力努力赚钱,每年都旅行去。
6.最重要的,我美丽的人生可别给我糟塌了啊!美丽人生才刚开始而已。

回顾2010年

2010-12-31T23:37:00.000+13:00

2010年对我来说
是我做了20年人经历最多东西的一年了。

这年里我才发现我真的长大了,
我才发现我不能再依赖父母了,
就算我还要再依赖父母他们也不允许了。

2010年头直到六月,
我还处于悲哀难过的日子,
故意装忙好让自己不再想起大学大学的东西。

直到六月以后,
我的美丽的人生才能说真正的开始。

PR得左!
大学搞定了!
以为烦恼也不再黏着我。
但事实并不如此,
大学要烦得东西可多了呢!
要担心学业,担心assignment。

很多人说在这里读书压力不大,
我呸!小学,高中就真的一点压力也没有,
上了大学就不同讲法啦!
在大学里的日子好像每天都和时间竞赛呢!
才刚开学不久,
又Semester break了,
Semester break回来有多久jek?
第一天开学就要semester test了。
Semester test考了有多久jek?
又final exam了!玩也咩?
那三个月真的没有一天是睡得好的,
真的不曾试过三个月里面生病3,4次的。
不病才假啦!几乎每天熬夜熬夜的。

这不只是唯一经历到的苦,
更苦的是周四周无周六周末都要上班咧!哎..悲哀啊!
同学都给我想了些办法,但是是行不通的,
拿了student allowance又怎么样?
还是得做啊!不做哪里找钱回来啊?
pocket money怎么来啊?
transport fees怎么来啊?

更悲哀的是,
final exam结束以后以为可以好好holiday,好好睡个几天的,
结果?
又回到上班的日子啦!每天每天的做做做,
不做又不舍得哦!做又累倒要命呢!

人生就是这样,埋怨也没用,

[伶,你已经算很好命的啦!再苦的呢都没吃过,
你的路还有很长很长,明白先苦后甜的道理以后生活会更轻松,更美妙啊!]

还好,在2010年的最后一个月,
填补了我失去的开心回忆。
开心与朋友度过圣诞节,
开心与家人朋友旅行去。

代表曲

2010-12-31T00:01:00.001+13:00

在我的人生里,每件值得让我难忘的事情都有属于自己的代表曲。

[你是我的眼]--,是最近旅行的代表曲,在车上睡着时朦朦胧胧听到朋友开着这首歌。回到平常生活的我,也因此上网download了这首歌,好让我每次听这首歌的时候都让我想起当天的旅程。

[另一个天堂]--,是在大一最常唱,最常听的一首歌。它让我记起这一年里,和大学朋友的点点滴滴。记得我们第一次出去玩,第一次去溜冰,车上就是播着这首歌。记得每次我们去唱K的时候,都是我在唱这首歌,每次去我都唱,现在明白为什么我每次都点这首歌了吧?

[坏人]--,代表着两对情侣和我的友情。我真没想到,当初明明念同一所学校的我们,从来都不说话,见到面也只是点个头的我们,竟然能在这么远的地方相见,也没想到我们能从陌生人转换成一般的友情。谢谢你们,自从知道你们来到纽西兰以后,自从和你常在一起以后,我才发现我在这里也能找回以前在马来西亚和朋友去玩的那种感觉。真的很谢谢你们,你们真的让我改变了很多。

[红蜻蜓]--最近也常听的一首歌。当我重新听到这首歌,脑海里第一件想到的事情就是你们了。留意每一段歌词更是代表着我们两年里一起度过的日子。记得我们曾经一起不怕晒太阳的打篮球吗?记得我们打倒满身大汗还要坐车回家吗?记得每个周五早放学我们都跑去看电影吗?记得我们怎么准备考试的吗?记得我们最后一次旅程吗?记得我们最后一个新年是怎么过的吗?我都记得清清楚楚。

[我们的歌]--最后一次和你们聚会时听到的那首歌。离开马来西亚以后,我还一直叫朋友给我找出来的一首代表曲。那个晚上,我打死也不会忘记。虽然那天晚上没什么特别的事情发生,但是我们最后一个聚会,我绝对不容许自己给忘记的。

[我们的爱]--永远逃不了这首歌,是你介绍我听这首歌,是你要我记得这首歌,是你千辛万苦特地给我找Chorus那段要我作铃声,而且还要设只有你打电话来的时候才会播着这首歌的铃声。我相信我永远都不会忘记这首歌在我生活上代表着什么吧?虽然和你已经分开两年了,一年前我都在逃避不去听这首歌,直到半年前,再次听到这首歌时,再次把电话开着睡觉后才发现原来我对你的思念虽然是减少了,但不等于对你的思念完全消失,但我很肯定对你的爱就真的减少了,看见你和现任女友那么开心,得知你最近的状况,心不会再痛就证明了这一切。记得我怎么和你断绝关系的吗?断绝到朋友都没的做那个。我是故意的,事实就如我和你说的一样,我就是不要让自己老记住你猜做到那个地步的。anyway,现在你我都没事了,你也不会再影响到我什么,希望和你还是朋友啦!

[最近]--,也是一首永远都忘不了这首歌代表着的事情,在回家的路程里巴士上有一位男生开着这首歌,也是在我睡得朦朦胧胧时听到的,代表着我们的第一次旅程,记得你梦话吗?记得我们怎么作弄你吗?记得我们找房找得多着急吗?记得我们怎么回家吗?记得我怎么带你坐车吗?记得我们怎么逼火车吗?可怜哦?

last month of 2010

2010-12-17T15:17:00.001+13:00

又踏进2010年的最后一个月了,
该怎么说好呢?
原先想早点写一篇记载着2010年的事件的,
但发现这一年还没完完全全的结束,
并且可能还有更多愉快的事情还没发生,
还是留到2011年一月总结一下吧!

想说2010年最后一个月了,
要怎么过才好呢?
我可不想每天不停的上班来填补我的暑假呢!

就在我这么想的时候,
同事约了我去帮一位早已认识的朋友庆生。

他是第一我在纽西兰认识的男生,
同事之前想撮合我们,
但是是有目的的,
他,样貌是长得不错,
他,人就真的不了解是怎么样的一个人,
他,是挺有趣的,

可惜,
我对他只有好感,
从没想过要和他发展成恋人的关系。

其一,是我的问题,我还不想谈恋爱。
其二,他是中国人,更不是我想交往的对象。
其三,他就连基本的英文也不会,成绩再怎么差的男生我还能接受,但是人在纽西兰就连基本的英文都不会就真的没话可说了。

我知道我不应该歧视他,
当初我也以为我自己不会,
自从和他约会两次以后,
我还真的有点替他可怜,
想要Order Mcdonald也不会order,
很简单的一些词也不会,
我还真的接受不了这样的男朋友。
只是当朋友倒还行的。

礼物+偏见

2010-11-17T00:38:00.001+13:00

转眼间,
大学生活的第一个学期就这么结束了,
感觉仿佛昨天才刚开学,
怎么这么快就考试,怎么这么快就放假了啊?

转眼之间,
在这个国家已经快三年了,
感觉仿佛自己还在梦里,
感觉好熟悉,但又有点陌生!

踏入第三年,
我还是和以往一样,
仿佛天天都在挂念着马来西亚的一切又一切,
从未想过要放弃马来西亚的一切,
心里面仿佛每一分每一秒都想念着远方的亲戚朋友们。

从不同的歌曲让我回想起不同的画面,
从不同的聚会让我回想起垮了的时光,
从纽西兰的夜景让我想起和你们共同拥有的最后旅程。

朋友,21岁的生日,
让我感到很羞愧,
同学之中,感觉都是如我朋友所说的"富二代",
朋友送的礼物都是名牌,
是我送的10倍,
一整天我的心情都很坏,
直到朋友打开我送的礼物以后,
让我感觉,
不是只有昂贵的礼物,
同学就会喜欢,

一份礼物真的不在于它的价格,
而是在于送礼物那个人的心思。

从这群朋友里,
让我感觉我们彼此都回到中学时的我们,
我们都很开学彼此能相似,
但很可惜,
我对中国人还是有偏见,
再怎么对我好,
为了自己的安全,利益着想,
还是不要把关系搞的那么熟悉。

明白为什么人人都说在这个世界上没有好人了吗?
那是因为好人都受过伤害了,
他们不想再当笨蛋,不断地为人着想而伤害了自己,
好人都是被现实,利益,逼到变成一个坏人的。

情绪从未恢复正常过

2010-10-12T00:24:00.000+13:00

上学的路程中,
觉得有一点的无聊,
并且发现自己从上星期到今天,
怨恨都还存在心上,
似乎都没放下过.

朋友们都说:
"最近你好像情绪不太好哦?感觉你好激动哦?都不如平时那样淡定了。"

心里想说:
"成绩一天没公布,我这么能淡定下来啊?"

心里面的怨恨,
写下来又好像缺少了一些东西,
想和朋友说,
朋友却好像都不明白我的感受,
只有一个办法,
就是给马来西亚的好朋友发信息咯!

今早这里9点,
给马来西亚的好朋友,
4点发了一封好长好长的信息,
把这几天隐藏在心里的话全都说给他听。

说了出来,
人倒是感觉轻松好多了,
但是,同样咯!
成绩一天未公布,也不能好好的安心下来啊!

好友:建议
去寻找另一班朋友,
另一班不打算从我身上拿好处的朋友,
[有可能吗?]
不可能,就如朋友说的,

[人与人之间本来可以很和谐但因某些利益所以存在了背叛和利用]

我目前的状况就如朋友说的:
"两头不到岸,忍就风平浪静咯,不忍就会被人咯!"
的确说得一点也没错,
这样不行,那样也不行,
我能怎么办呢?就只有一条路可以选,
就是忍咯!

总而言之,
绝对不会再当笨蛋了,
既然从我身上拿好处,
我何必对你们客气呢?

夜深人静的

2010-10-11T00:18:00.000+13:00

[夜深人静的,为何你还不去睡觉啊?]

回忆着,当年的生活.

一个晚上,仿佛以前经历过的事情都再次发生在生活上了。

我还是和以往一样,

身边有了好多好多的朋友,

我在纽西兰的日子再也不会是孤单的了.

身边多了一个又一个的好朋友,

但是这些"好朋友"值不值得去相信她们呢?

好朋友当中,只有我一个人是来自马来西亚的,

其他的都是中国人。

曾经,

被中国人伤害得很重,

从此不再相信中国人。

曾经,

以为不是所有中国人都一样的,

但无意中发现,

其实每个中国人都有同样的性格,

从你身上得不到利益的,

绝对不会去"鸟"你的。

想和朋友们说声:

"对不起",

我不是不要相信你们,

而是我不敢去相信你们,

因为信任而留下的疤痕还没痊愈,

绝对不能再受伤了。

可笑吧?

别人是为爱情而受伤,

我却是为[信任]这两个字而受伤。

[那一年前的情伤到底痊愈了吗?]

算是痊愈了吧?!

至少不再偷偷,偶尔去看他的profile,

至少不再偷偷,偶尔在夜里为他哭泣,

至少脑海里,不再出现和他共同拥有的记忆了,

至少听回以前的歌曲,脑海里只想起等我"归家"的朋友们,而不再有他的出现了。

同样,

因为相信他的一句话,

因为相信他的眼泪,

因为相信彼此能到永远,

全都是因为[信任]。

后悔了么?

2010-10-09T17:59:00.000+13:00

看过网上的人写了好多关于他们后悔的事情以后,
突然,有一股冲动想花一点点的时间给自己留下一点comment.

[你后悔了吗?]

我曾经有一秒真的后悔我上了大学,
但是我知道我不能后悔,我...
花了那么多时间,
流了那么多眼泪,
就是为了得到身份,
就是为了上大学去,
我不能就因为这样而放弃的,
我知道我只要熬过这一年,
就能轻松一些了.

如今我后悔的事,
就只有一样,
我后悔我放弃我的信念,
不能坚持我的信念,
继续相信任何一个人。

我真的真的好笨,好笨,
我竟然相信朋友不会出卖我,
竟然相信朋友不会抄我的作业。
我不应该相信朋友的话,
帮了人以后却变成害了自己。
如果这件事情被学校发现了,
我的前途,
我的声誉就完了,
未来两年的大学生活就不好过了,
就连毕业证书也变得不那么的漂亮了.

我真的好怕,
我的前途一片光明,
我不想因为这样就完了.

我和自己说过,
从那天起,
我不再相信任何一个人,
我不再借任何一个人看我的作业,
不再相信任何人的话,
我真的看清楚他们的模样了.

[在这个现实的生活里,真的没有好人存在在这个世界上的]

38个小时。雨天之旅

2010-08-30T21:31:00.002+12:00

两天一夜,
总共38个小时的旅程,
终于圆满结束了。

来了纽西兰之后,
从未这样和朋友出去旅行过,
真的很开心朋友给了一个我难忘的回忆啊!

缘分,命运这回事,
我觉得不能只用在情侣,恋人之间,
我觉得朋友,友情方面也很适合.

缘分将我和你们给拉近,
命运注定我们会在这个地方遇见.

以前,
明明念同一所学校,
我们都从未说过话,
只记得双方是同学。
现在,
我们有说有笑的,
一起过无聊的日子,
一起去旅行,
真的很开心!

旅程中,
我才知道,
原来以前我在你们的眼中并没有我想像中的那样。
我以为你们会觉得我很骄傲,
就因为我读前面班。
因为我是这样想在前面班的那些同学。
很开心的是,
我竟然在你们眼中是个美女哦!
呵呵......

和你们熟悉以后,
未来的日子,
都有你们的陪伴,
我再也不会觉得孤单了,
谢谢你们的陪伴。

1/12

2010-08-28T21:16:00.000+12:00

时间过得真快,
感觉才刚开学,
很快的,
结束了1/12的作业生活,
"享受"着我的假期.

大学生活,
其实真的没怎么样,
只是要忙作业,
忙课业,
忙到没有时间休息,
忙到连睡觉的时间都没有。

最爱睡觉的我,
竟然必须牺牲3年的睡觉时间,
花在课业上,
真的挺辛苦的.

从未试过,
一个里面连续病2次。
或许我真的还不能适应目前的生活,
才会连续病倒2次。
但我会很努力去习惯这样的生活.

前阵子,
忙着写assignment的,
根本就没有时间整理,update部落.

如今,放假开始了,
才有一点点的时间休息一下。
报告一下,

"付出的努力,真的有回报的."

课业的成绩出炉了,
比我理想中的来得好。

无论再累,
回报是好的,
我也觉得无所谓。

爱上你,绝对是个错误

2010-08-27T21:00:00.001+12:00

"爱上你没有什么不对,
但是,
爱上你肯定就是个错误."

曾经,
就是因为EX男朋友长得像初恋男朋友,
所以做了一个严重的错误。

对你的感觉,
我也不清楚是怎么一回事。

从开学的那天起,
就已经发现到你的存在。

是因为我觉得你长得很像我的前男朋友,
我会无时无刻的注意你的出现.

我们彼此也算是认识,
但我就是害怕和你讲话,
见到面也是笑笑,打个招呼,
从没说话超过2句的.

原因:
(1)可能你说的英文太流利了,而且也不知道你会不会中文,我也不太敢和你说话了.
(2)越看你就让我想起曾经的那个他,更加不想和你说话了.

至于你对我的感觉,
我就觉得你偶尔会寻找我的踪影,
尤其是在班上,
无意间,
我能看到你故意爬在桌子上望向坐在另一方向的我。
但我就不能确定你是不是在看我,
因为忘了哪一天,
我发现身边的朋友也在注意着你。

所以,
我能肯定的是,

爱上你,绝对是个错误

大学的路不好走

2010-08-17T07:01:00.002+12:00

现在我的心情有谁能明白呢?有..
就是曾经上过大学/college的你们,
就是在大学/college中的你们。
另外,还有爸爸,家人能明白我的苦。
这辈子,我第一次比他们起得早,
而且也是他们第一次那么早能见到我起得那么早。

"你有没有后悔选择上大学?"
我很想说,
我很后悔上了大学,
非常非常的后悔选择上大学,
一切都只能怪自己。

以前的我,
总觉得上了大学把时间给安排好,
就能在due date之前把作业给写完,
总以为大学没有朋友说得那么恐怖。
如今我真正体会到大学生活了,
的确有朋友所说的那么恐怖。

这一辈子我都没那么辛苦过,
上了大学比上班还有辛苦啊!
开学第二个星期至今,
好像都没有好好睡过一觉,
晚上12点才去睡觉,
早上太阳还没出来又爬起来做课业了,
一天只睡了4个小时,顶多也只有6个小时。
呆在学校的时间比呆在家的时间还要长。
为何要那么辛苦咧?
就为了实现当一名会计师的愿望。

两个多星期没update我的部落,
显然而见的,
我就是忙得没时间做别的东西,
有时间都选择睡觉补眠。

我很想说,
快点结束3年的大学生活啊!
我从来没想过我可以在一个月里生病两次,
垃圾桶都full with tissue paper,
做课业不辛苦,
但是熬着病做课业就真的很辛苦,
头脑根本就想不到东西啊!

我已经是弟弟妹妹的样本了,
弟弟妹妹都说不上大学了,
看到我这个大姐7早8早爬起床做课业,
就知道大学的路不好走啊!

说真的,
我真的不知道什么时间我会倒下来咯!
眼睛看东西已经眼花花了,
头已经痛得不得了了。

回来了

2010-07-28T14:58:00.000+12:00

或许时候还早,
才开学不到第二个星期,
还没到达那个非要熬夜念书的地步。

11.24pm,
"这么晚了,怎么还不睡觉啊?"

别觉得好奇,
我并不是因为念书念得那么晚,
而是受音乐,歌声的影响,

回忆,不停的浮现在我的脑海里。

[已经过时的歌曲,一直以来都要收藏在我的烂MP4里.]

因为我发现只要保藏着这些歌曲
我才能保留住我在马来西亚的回忆,
爱情里的回忆,
友情里的回忆,
学生时代的回忆,
篮球生活的回忆。

这些歌曲,
会让我想起以前的我,
会让我想起以前和朋友开心的日子,
会让我想起曾经有过的那几段爱情,
会让我流眼泪。

除了掉下眼泪,
这些歌曲,
真的给了我不少的鼓励与支持。
让我想起以前的我无论做什么事情都是full of confidence的,
如今才有勇气去面对大学里的难题。

[何为难题?]

就是前几篇记载里,
重覆又重覆写的,
Assignment,
Essay,etc...

花了两,三天的时间,
不停的重覆上网search有相关的资料,
就是为了让自己这3个月的路走得容易。

资料是找到了,
信心几乎也好像回来了,
坚强也仿佛回到我身边来了,
勤奋也把懒惰给赶走了.

打开书本,
看到这么多字在同一页里,
也不再感到眼睡了。

我很想大声的说,

" 梓伶,回来了。"
Cheer up, Jolene..

心情--体会

2010-07-23T20:29:00.000+12:00

一直盼望上大学的我,
2年后,
终于顺利考上大学,
但却不知道3年后的我,
能否顺利毕业呢?

"考试能过吗?assignment该怎么做啊?"
"我真的熬过3年的大学生活吗?"
"我真的能顺利毕业吗?"
"毕业以后,又能保证找到我会计师这门的工作吗?"

脑海里,
几乎每天,每晚临睡前,
都反反复复的重覆着这些问题,问号????

人,就是那么的犯贱的。

没有的时候却渴望能拥有;
有的时候却希望它从没来没来过,从来没发生过。

结束一个星期的课程,
我以为我能渐渐习惯大学的生活,
我以为我能放轻松一点,
我以为我能应付到半工半读的生活,
但事实并不如我想像的那样。

这一个星期里,
我真的累坏了,
以前念高中的时候都没这么累过,
以前念高中的时候都没这么烦恼过,
以前念高中的时候都没那么大的压力过,
我,是在搞什么啊?

高中的时候,
我,6点就要起床,
7点就要上课,
1点才放学,
而且要念的科目比现在的来得多,
傍晚还有两个小时的补习,
偶尔还有时间去逛街,看戏,谈恋爱的,
但为什么现在我却觉得时间不够用呢?
我以前是怎样熬过去的啊?
为什么我现在却觉得一点也不容易呢?
为什么我现在却觉得压力好大呢?

俗语说:"盼望越大,失望就越大。"
这段时间里,
我有那么一分钟有回到去以前的'伶',
回到去那个充满自信心的那个'伶',

"以前,我要的是A1;现在,我要的只是A+。"

Unfortunately,
不到一分钟,
我就回到现在这个又胆小,又没信心的Jolene了。

以前常对自己说的一句话:
"If you think you can,you can,you can."

每次遇到挫折的时候,
我都会对自己说这句话来鼓励自己,
而且每次都很有效的,
但是为什么现在却没效用了呢?

"我要一步一步往上爬。"
鼓励我要坚持下去的一句话,
也仅仅描述了我上大学的这条路,
遥远的路,
又长又斜的一条路,
每天,
重覆着这个动作,
爬过这座山,
再越下一座山,
才能到达我要去的那个地方。

才结束一个星期的大一生活,
还有11个星期才能结束这个学期。
11星期其实并不是很多,并不是很久,
日子一天一天的过,
时间一个小时一个小时的过,
很快就到Assignment的due date了,
很快就到semester test的那一天了,
很快就到final examination的那一天了。

我,真的真的很累,
我第一次觉得念书比工作还有辛苦,
事实是不应该是这样的,
读书的生活是应该比工作还要轻松的,
为何我是相反的呢?

第一学期的第一个星期,
我几乎每分钟都在看钟,
看着一分钟一分钟的过,
完成的东西却好像只有那么的一点点,
把时间花在学业上,
就没有剩下的时间上网,写部落,聊天减压的,
把时间花在打工上,
就没有剩下的时间准备隔天的课,温习早上的课。

我真的不知道我该怎么安排我的时间啊!
答应过朋友不会累坏自己,
答应过朋友会好好安排时间上学,温习,打工的,
但却什么都没有做到。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!

Second day in UnI

2010-07-20T23:29:00.002+12:00

临睡前,
想来心角落一趟。

才第二天,
几乎能感受得到完整的大学生活了,
几乎能体会到为何朋友们会在半夜读书了。

我,真的不敢想像,
未来的12个星期我该怎样过?
未来的3个月的我会变成怎么样?
我,能熬过去吗?

一天24个小时,
一星期168个小时。

必须花10个小时在一个科目上,
这学期总共拿了4科,
也就是说,
我得花40个小时在学业上。

168-40=128

看起来,还剩很多啊!
根本不用担心时间不够用啊!

对,剩下128个小时的确是很多,
但是呢?
还没扣除睡觉的时间,
还没扣除来回,搭巴士的时间,
还没扣除吃饭,洗澡的时间,
还没扣除打工的时间呢!
如果全部扣掉的话,
剩下的128个小时根本就不是很够用,
仅仅好而已,
也就是说,
完全没有剩余的时间给我上网的。

20/07/2010,
才第二天上大学,
我就开始感觉到累了,
感觉到肩膀上的压力了,
除了担心assignments,还是assignments.

I have no any ideas about the assignments,
I don't even know how an assignment looks like.

压力其实并不是很大而且也不是很重,
只是我给爸爸妈妈期望太多了,
所有爸爸妈妈都很留意我在大学的日子,

爸爸说:"我都没上过大学啊!你是温家第一个大学生啊!几摆拜啊!"

这个我知道,很早很早以前就已经知道了,
我会上大学其中之一的原因也是因为这个。

在大学的第二天,
我没这么紧张了,
身边有了两,三个朋友,
几乎所有的课都上了,
教授都还不错,
没给我舍压力,
而且紧张的心情慢慢转换(<=>)为兴奋了,
紧张<=>兴奋
我很期待接下来的日子,
不知道会是怎么样的呢?
因为我发现,
才第二天,
我已经开始敢用英文和朋友沟通了,
好笑的是,
刚才在FB回复朋友给我的comments,
小妹坐在旁边,
几乎看到我所写的东西,
却说了一句:
"其实你的英文都好咧啊!"
我转过头也回了一句:
"我从来都没讲过,我的英文很差啊!我只是不敢说英文而已!"

虽然很期待,但还是会很担心,真矛盾啊!

说英文是我在这个学期里必须要达到的目标,
我会努力去达成这个目标的,加油,Cheer up,Jolene Woon..

大学迎新会

2010-07-16T15:00:00.000+12:00

自个儿,
7点50分就从家里走出去大街等巴士,
听着Ipod,
背着那个从大马带来的书包,
坐在巴士站等巴士,
一辆又一辆的车从我眼前走过,
我还是等不到我要搭的那辆巴士。
8点16分,
我终于等到我要等的那辆巴士了。

沿途,我还是听着Ipod,
沿途,我都是望着窗外,
沿途,我都是望着天空,
沿途,巴士上都只有几个人,
沿途,我都是独自一个人。

8点40分,
我到达了市区,
去大学的路还要走上15分钟才能到,
沿途,很多人在身边走过,
沿途,路上很多的车行过,

站在十字路口,
等红灯转绿灯的那短短2-3分钟,
脑海里突然出现这个问题:

"你不觉得孤单吗?"

身边没有任何人的时候,我一点也不觉得孤单；
人来人往,车来车往的时候,我就真的觉得好孤单。

在这个迎新会上,
我的确学到一些东西,
我的确认识到一些新朋友,
的确给了我一点的帮助,
但很可惜,
老师给我们的advice,
同学们的English,
加重了我的担忧,
更担心,
更不敢想像大学开始以后的日子了。

老师说,在纽西兰要上大学一点都不难,但想要安全毕业就有点难度。
同学们说英文真的好厉害,很流畅,
不像我,完全对自己的英文没有任何的信心。

伶啊!伶,
再不努力说英文,
你要怎么在大学里立足啊?!
你要怎么交到朋友啊?!
你总不能在这3年里,都是自个儿吧?!

祝你好运,伶.

冬天

2010-07-02T14:25:00.002+12:00

早晨的冬天,
热情的太阳被空气中的雾给掩盖了,
把早晨的气氛变得好清冷。
这种气息好熟悉,
就是让我回味以前读书时代的时候。

阳光的下午,
却一点也不觉得炎热,
反而在空气中感受到稍微冷冷的感觉。

傍晚,5.30pm.
天空已经是一片的黑暗,
给人的感觉就只是,
时间过得好慢,好慢,
吃了晚饭,才7.00pm,
连续剧看了一集又一集的,
怎么才8.00pm啊?
一个漫长的夜晚,
如果不是因为隔天要上班,上学的,
我们家真的可以在一个晚上里,
看完半套的连续剧啊!

夜里的冬天,
几乎每一个夜晚都要盖两张棉被,
一件冷衣另外再+一件厚厚的大衣,
手套,袜子一定不能少,
有时候还有出动到围巾。

其实,多数人都会在冬天时候开热气(heater),
就只是我们家不开,
那是因为,我们都知道热气要用的很多的电源,
再怎么的冷,我们都不会开热气,
为的就是省下这笔不应该花的钱。

在四季国家,
除了夏天时候,
可以见到如弟弟和戏剧里所形容的,
好像一粒粒葡萄的脚趾以外,
几乎其他三个季节里我都是穿着袜子的。

而且,记得在大马的时候,
我习惯性的坐地上不坐沙发,
手就会很自然的去摸摸脚趾。
虽然在这里,我还是习惯性的坐地上不坐沙发,
但我...已经两年多没有摸摸我的脚趾了。

今年(2010)的冬天,
是我第三年在纽西兰的冬天了。
前两年,
在马的朋友都问我,

"这里的冬天是怎样的?"
"冬天的时候是不是有下雪的?"
"冬天时候的马路是不是都布满雪的?"

这都是在我还没经历过冬天时,
对冬天的想法,都和朋友们一样的。

两年前,
我不会形容这里的冬天,
如今,我发现,
自从开始写部落以后,
我的表达能力,形容力都好像有进步了,

在纽西兰(auckland)的冬天,
和别的国家,
和纽西兰别的州不一样,
没有下雪,
早晨醒来的马路上,车上,
都没有好像我们想的那样布满了雪。

其实我应该庆幸这样的冬天了,
要死如果真的有下雪,
我的冬天就会比现在更糟糕了。

to be continued...

转交点

2010-06-29T15:20:00.001+12:00

目前所拥有的身份,机会,事业,学业都让我觉得自己好像在梦里。
一直以来所希望得到的东西,
现在得到了,却好想一切都没发生过。

是一切来得太快了,太紧逼了?
突然间要我再次改变我的生活行程?
让我似乎没办法接受,才会有这样的想法呢?

隐藏在心里的压力好像变得越来越多,越来越多了。

原本以为,身份改为纽西兰居留,
心里的压力,烦恼都可以统统丢进垃圾堆里。

可惜,现在我还是不满意我的新生活,
一直以来期待的,我都得到了,
为什么我还这么的不满意我的生活?
我这次真的是自讨苦吃了。

我开始担心上了大学以后,
我能不能真的应付得了大学的assignment,examination呢?
上了大学以后,我是不是真的能交到朋友呢?
在大学里,我会不会遇到那些看不起我的那种眼神呢?

另外,拿到这个纽西兰居留这个身份以后,
我面对的,不只是在学业上给我带来的压力,
我还得面对事业上同样也给我带来了不少压力。

爸爸朋友上班的那个银行,
现在正好要请一个普通职员,
想说,我这么喜欢会计这类型的工作,
要不试试周六日在银行里做part-time.。

在银行工作一直以来都是我其中之一的梦想,
因为我知道,
如果我要成为会计师,
第一个要接触的工作地点就是银行,
只是从没想过我还能在纽西兰的银行里上班而已。

这个是一个很难得的机会,
爸妈都说,
有什么好怕的,
他们会教你做的啦!
在纽西兰的银行上班,
有多么厉害的事情啊!
你们说就容易,
我上大学的事,
你们也是丢下一句,
能上纽西兰的大学,
是一件多么"威岁"的事啊!

然后呢?结果呢?

剩下的压力,剩下的事情,剩下的手续,
全部都不就我一个人去承担。

拿到这个纽西兰居留以后,
如我所预测的一样,
目前为此,我的确是交到了感觉不错的朋友,
感觉我和她会是很要好的朋友,
第一次谈话,不会让我觉得我们之间有陌生的感觉,
确实是不错的一个能谈心的朋友。

很可惜,在这个时候,
心里面的担忧,烦恼,
还是没办法和这位朋友说。

我真的不想到,
一切来得那么的快,
短短的一个星期,
学业的事,我得到了,
这么好的就业机会,我也得到了,
友情方面,我同样也得到了,

这真的很难让我相信,
我是在现实中而不是在梦里面。

人生的开始

2010-06-22T19:00:00.000+12:00

晴天

22/09/2009--烦恼日子的开始
22/06/2010--烦恼日子的结束,改变我人生的开始

担心了九个月,
哭泣了九个月,
烦恼了九个月,
悲哀了九个月,
等待了九个月,

加加,
减减,
仅仅九个月的时间,
我们家终于[得左啦!]

今天下午,
妹妹从信箱里拿出一封信,
我们看也没看是什么信,
就随手放在一旁,
直到傍晚,
爸爸放工回来,
拿起信说了一句:
"department of labour"
我,飞快的走到爸爸身边,
不用猜也知道是移民局的来信,
心里担心的是,
"是催我们去extend我们的permit吗?"
"还是居留权那儿还要什么documents啊?"

爸爸打开一看,
特别给highlight起来的那行字,
[Approval in Principle出现在我眼里]

当时的我,
真的真的非常开心,
是开心到不知道要给什么样的反应,
是开心到说不出话来,
是开心到脑海里什么都想不出来。

我是真的那么的开心吗?
一直以来期待的东西拿到了,
怎么心里有种不安的感觉啊?
怎么会不知道下一步该怎么走了啊?

不用说,
下一步我就是迈向大学的路啊!
可是为什么心里有种害怕的感觉,

我害怕会被人遗弃在一旁,
我害怕在大学里我还是一个人,
我害怕明年21岁的大生日还是自己一个人,
我害怕给别人看不起,
我害怕被别人在握背后说我坏话,
我害怕自己应付不来,
我害怕当别人和我说话时,听不懂还是听不到的那个表情,

毕竟自己已经一年多没接触过学堂了,
毕竟自己已经两年没有接触到朋友了,
毕竟在这两年里没什么说到英语。

我到底是怎么了?
自信满满的我到底去了哪里?
不是已经习惯,
一个人逛街,
一个人吃午饭,
一个人搭巴士,
一个人读书的吗?
怎么会在这个时候害怕起来呢?

收到这个好消息的当天晚上,
我,爸爸,妈妈脸上,
无时无刻都挂着灿烂的笑容,
就很不明白为什么弟弟和妹妹们一点开心的反应都没有。

尤其是大妹,
我知道她一直以来都很不想在这里生活,
但是在这两年里,
她已经有不少的朋友了,
电话一天里面都会响了,
也明白在这里读书会比在大马的好了,
怎么收到这个好消息的时候,
一点反应都没有呢?
就算是预了,
到真正得到的时候,
正常反应也应该脸上有一点的笑容啊?

当天晚上就忍不住打回去马来西亚报喜了,
小姨妈说,:"我们真的很替你们高兴啊!等了那么久终于拿到了啊!"
大姨妈说:"现在可以去读书了哦?不用再等了啦!"
真的真的,
马来西亚的亲戚,朋友都担心着我们,
看到爸爸妈妈工作那么辛苦,
就是为了这个PR,
看到我20岁了,
期望上大学却不能上,
都替我感到伤心,
但是亲戚,朋友们,
从今天起,
我们的命运改变了,
不会再有人欺负我们的了,
我已经看到未来的路了,
不必再担心我们了。

很可惜的是,
我很想和我的"老死"们说这个消息,
很想看到他们听到这个消息时候的反应,
但却得来几个LIKE,
却没有任何一个的COMMENT,
我期待的那一,两个字
[CONGRATULATION,恭喜啦!]
但我却没等到,
虽然有点失望,
但还是算了,
之所以没有任何的COMMENT,
都是因为不知道要说什么而已。

ANYWAY,牺牲两年的时间,终于得到回报了.
i lOVE NEw zEAlAND, tHAnk YoU vEry VErY mUCh

"你不怕吗?"

2010-06-22T12:34:00.001+12:00

因为害怕受伤,
我【必须】无时无刻都要戴着面具。
因为害怕受骗,
我【必须】无时无刻警惕自己。
因为害怕跌到,
我【必须】努力压抑自己的心情。

常常"天使"会问:"你不怕吗?"
常常"恶魔"会回答说:"我不是不怕,也不是不要去怕,而是【不敢】去怕。"

想念

2010-06-22T12:25:00.000+12:00

距离,
明明在同一地球上,
明明科技已经很发达,
有电话,电脑,Webcam,
又怎样?
时间还是有差。

一天24个小时,
就只有短短的20分钟,
还是30分钟,
有或则一个小时,
并且,
不是100%,
也没有50%,
只有20%的机会,
能遇到远方的你们。

收到消息,
有便宜的机票可以回马,
脑海里第一出现的,
就是远方的你们,

你们知道吗?
远方的我,
真的真的很想你们,
但是不知道远方的你们是否和我一样,
想念着我呢?

端午节当天,
一个普通的节日,
我也希望得到你们一声的问候,
很开心的,
我收到两位朋友的祝福,

信息里的文字我不会要求很长,
就算短短的一个字:"嗨",
我也无所谓,
至少你们让我知道,
其实远方的你们还记得我的。

【伶】

2010-06-21T12:05:00.000+12:00

心血来潮打算去报考驾照,
对自己充满信心的,
以为以前的【伶】回来了,
什么都不怕的【伶】回来了,
什么都行的【伶】回来了,
但是现在发现以前的【伶】从没回来过。

现在的【伶】,
非常的懦弱,
非常的胆小,
非常的没自信,
非常的烦恼。

以前的【伶】,
非常的勇敢,
非常的坚强,
非常的有自信,
对日常生活从没烦恼过,
做事非常的有规划,
就算是跌到了,
很快就回到正常。

现在的【伶】,
我超讨厌的。
我可不可以要回以前的【伶】啊!

半年又半年

2010-06-09T14:52:00.002+12:00

时间过得真的真的很快啊!
转眼间,已经6月了.

日子一天一天的过,一星期又一星期的过,
我是很期望每星期日的到来,因为出粮嘛!
我是很期望每星期二的到来,因为休息两天嘛!
我更是期望"您"的到来,因为没有你,我的生活不会改变。

我很想改变我的生活,我不要现在这样的生活,
我不想一辈子都因为"没有钱读书",所以待在没有出人头地的地方工作。
我梦想的工作不是这个,我梦想的工作是professional accountant啊!

距离正式开始申请居留权至现在,已经花了9个月了.
爸爸的朋友都说:"既然他邀请你去申请居留,很快就能拿到的啦!"
[那为什么我的case要花那么长的时间啊?]

我已经没有力气,来想好的理由.
我已经没有什么较好的理由,来欺骗自己,来压抑自己的心情了.

我已经没有能力再伪装下去了.

2009年9月22日
--我告诉自己:"多等半年,三月就能开始大学的生活了."

2010年3月22日
--我已经下定决心和爸爸商量可不可以让我回去,
结果得来的答案只是:"在等等看怎么样吧?之后再做打算啦!"

2010年6月9日
--我已经没有力气去隐藏我的泪水了,没有力气压抑自己的心情了。

最近每个人的口中都会提到"读书","大学","PR"这些字眼。
每当我听到这些话题的时候,我都很努力的"逃跑",

我很怕我会忍不住流下眼泪。

有时候,我来不及逃,
我会觉得他们在讲我,

我会觉得他们在我背后看着我。

这种感觉就好像,
在遇害的时候,想逃却逃不动,
最后会死得很惨,
真的好难受啊!

记得那天晚上,
爸爸和舅舅还有他们的朋友边喝酒边聊天,
突然话题转到读大学,
倒霉的是,刚好我经过那里,
我感觉到他们的目光都降落在我身上,
我想立刻就逃离现场,
但很可惜不能第一时间就逃离,
因为我一踏入那个范围,
还没来得及阻止这些话传进耳朵,
就已经直接进入头脑,思想那部分了。

昨天晚上,
突然收到一啊姨的信息,
啊姨在信息里又提到"PR","STUDY"这些字眼,
啊姨算是可以明白我的心情的人了,
记得去年,打电话回去和亲戚们谈天时,
啊姨指名要和我谈,
谈的内容果然不出我的意料,
开口就问:"你还要等多久才能上大学啊?为什么不回来这里读啊?"

昨天晚上除了收到啊姨的信息让我感到伤心以外,
弟弟和妹妹的对话也打击到我,
弟弟说"姐,你去年有写这个吗?"
妹妹迟迟都不应弟弟,
直到弟弟踢妹妹一下才回应了一句:"你不要忘记你有两个姐姐的啊!"
弟弟突然大声的说了一句:
"她去年有读书啊?她都没读书,不是问你是问谁啊?"
而我小声的回了一句:"我都没有应她了,你都还不应他。"
那时候的心情,我到现在都还能记得很清楚,

你以为我很想不要读书的吗?
我多么想要读书啊!但可以吗?
我知道我没有那么好运,但是命运能改变吗?
我知道我没有钱,所以我才得工作.
工作得来的钱也不舍得花,全存到银行是为了什么?
就是为了等一张可以贴在护照上,写着PR这个字的纸。

这两年又三个月里,我得到什么?我失去的就真的有很多。
我失去的不只是爱情,甚至友情,
我失去了两年的时间,两年的青春,
这两年所失去的,在怎么样做也补不回来的。

伶,醒醒吧!

2010-06-02T21:54:00.005+12:00

[钱可以买到房子,但买不到家庭。]
[钱可以买到钟,但买不到时间。]
[钱可以买到床,但买不到睡眠。]
[钱可以买到书,但买不到知识。]
[钱可以买到医疗服务,但买不到健康。]
[钱可以买到地位,但买不到尊重。]
[钱可以买到血液,但买不到生命。]
[钱可以买到性,但买不到爱。]

=======================================================

[MONEY~MONEY~MONEY~]

这几个星期这句歌词不断的在脑海里出现.
[什么歌名?]我也不知道,就自从上次听到舅舅唱了以后,就不停的出现在我的脑海里.

钱啊钱,你知道你在每个人的心里多么的重要吗?
没有了你,真的会死人的啊!

=======================================================

我的坏习惯,我的情绪病又发作了啦!

[真搞不懂什么时候,怎么样患上这种病来了.]

昨天突然又流下好多的鼻涕泪水了,
每当想起爸爸的心酸苦事,
眼泪,鼻涕就会不听话的流了出来.

自从上次哭过以后,
以为自己这次真的想得很清楚了,
不会再为[上大学]这件事又悲伤了,
结果昨天发现原来我还是放不下.

=======================================================
这几个星期以来,
报纸上的文章都会让我情不自禁的想起那件[麻烦屎]啊!

一,[学生贷款新政策:必须持有永久居民至少两年才有资格申请学生贷款.]

看完这么一句话后,我立刻,马上就和爸爸说,
爸爸一句就问:"是哦?那怎么样?"
我说:"那就回去读书啦!反正回到去,我可以借钱读书,总比留在这里,学费又贵,又借不了钱念大学."这句话是不小心说出口的,之前没有排练过的。

说了这句话后,我很后悔,我知道爸爸最不希望听到我们吵着说要回去的,最后还是说了出来。

=======================================================

二,[下学期起,大学如学生必须报读一个课程,考过了才能顺利上大学.]

靠,搞什么啊?一波接一浪的.

===================================================================

我已经很努力的强迫自己不要去想未来能否上大学,
只要现在赚多多的钱,
就算以后拿到永久居留了,
拿不到学生贷款也无所谓,
至少银行户口里还有一些钱,
能供自己上大学啊!

但是现在看来,
一切都不这么顺利,
一切都只是我一厢情愿.

我真的真的很累了,
我真的不知道我能假装到什么时候,
我真的不知道什么时候我会倒下来.

===========================================================

昨晚突然有股冲动想多找一份工作,
一份只在星期二和星期三的工作,
或是晚上工作的也行,
但是我想,应该没这么容易吧?

第一要通过的就是爸爸拿关,
爸爸肯定不让我把自己折磨成这样的,

第二就是没有老板会允许员工选时间来工作的.

[醒醒吧!温梓伶,现实就是那么的残酷,愿望不会那么容易达成的啦!不要在发梦了啦!]

没有花上美好的句号

2010-06-01T14:36:00.003+12:00

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女性垃圾情绪的自我调节法
1.和自己说点事
2.与宠物分享秘密
3.把烦恼写出来
4.做些真正喜欢的事

============================================================

自09年的7月起,我开始了一个习惯.

每当自己遇到很不开心的事情时候,就会上来这个[心角落].

在09年7月以前的我,都有好多的朋友陪伴着,甚至男朋友,

直到09年04月我们结束了这段感情,让我觉得我除了失去了爱情也失去了友情.

自问我在谈恋爱的时候,我没有重色轻友,拍拖的时候都有朋友在的,

但为什么我会失去里友情呢?

问题就出在,我选择了这条寂寞的路,这条见不到未来的路,这条不容易走的路.

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昨晚明明觉得很累,很冷但却不想去睡觉,一个人在客厅看电视.

记得昨晚那个节目的尾端说了一段故事让我觉得和我的爱情路很像,让我想起了他.

我,曾经有过很多段感情,曾经当过别人的初恋,但很可惜,他们都不是我的初恋,唯独
一个是我的初恋.

在这么多段感情里,让我印象深刻的不是初恋,而是最后的一段感情.

因为初恋发生的时候已经是好久好久的事情了,脑海里记得的都变得很模糊了.

目前为止,从小到大会让我觉得后悔的事情其实真的不是很多,

但是开始了这段Last感情就真的让我觉得好后悔.

不是那个男生不好,而是我自己对那个男生不好.

我,一开始就不应该开始这段感情,

我,明明不是很爱对方,但却开始了这段感情,

我,明明知道自己中学毕业后会离开这个从小长大的地方,
还是开始了这段感情.

我真的很后悔,很后悔离开的时候没有给这段感情花上美好的句号,

后悔让这段美好的感情变得一点也不完美了。

情一个字{上篇--小时候}

2010-05-28T12:58:00.005+12:00

情一个字其实可以给你带来很大的快乐与不快乐,可以给你带来烦恼和忧虑的。
无论是亲情还是友情,又或则是爱情,都是一样。
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快乐~

亲情,友情和爱情"曾经"也都给我带来很多的快乐的回忆。
为何是曾经呢?
对!我的快乐一直以来几乎都是来自亲情,我的家人,小妹,弟弟,大妹.
从以前到现在都是妹妹们,弟弟给我带来笑容,带来快乐的。
但岁月不留人,弟妹们都长大了,行为,主动都不再像以前那么幼稚。
因为他们的幼稚,让我觉得他们很可笑。
[其实好像不应该用幼稚这个词来形容他们?]
就只是他们还是小孩的动作,举止让我觉得很可爱,很好笑。
[形容能力很差,表达能力也很差,不知道要用什么词来形容他们的举止。]
我们都长大了,我们不再好像以前小时候那样玩在一起了。

如果问我还记得小时后和弟妹们玩过什么游戏让我非常难忘的?
是的,的确有很多小时候的回忆,多得让我算不出来有多少样了。

[模糊的画面突然在脑海里漂了出来]
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我记得小时候,我们会弄好大好大的Burger。
小时候科技还没那么的发达,晚上电视也没什么节目看,我们都会很早回房间看CD.
在看CD的同时,我们会很无聊,无聊到只要我们四姐弟妹其中一个倒在床上的话,我们
就会爬在那个人的身上。
因为只是这样爬上去的话,心口会很痛,所以我们想了很好的办法。
那就是我们就是burger里面的"meat petty"或是"burger bun",把枕头当作burger里面
的菜夹在一起就成了我所谓的burger啦!
[很可爱吧?很好笑吧?]

还有很多很多的回忆,如果真的要一一给list出来的话,一天里面是list得完的,但是
我这篇文章就会变得很长很长了。
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还记得小时候,姨妈买了一包小鱼给我们玩玩而已,没有说要我们养啦!
但是小时候,我们都很天真,以为只要小鱼在水里面就能把它给养大。
第一天,20多条鱼儿变成10对条。
第二天,10多条鱼儿变成5-6条。
第三天,5-6条的鱼儿变成3-4条了。
渐渐的,鱼儿都死光光了。为什么会这样呢?
真的以为鱼儿的死时因为我们没有给它们氧气吗?
[想死?没那么容易]
晚上,我们把水装满整个脸盆,再把鱼儿倒进去。
之后呢?[呵呵,从没想过我是那么的顽皮的我出现啦!]
我们带鱼儿去玩"笨猪跳"啊!哈哈
鱼儿就是这样给我们玩死掉的啦!
[千万别玩那么多笨猪跳哦!会好像鱼儿那样死掉的哦!呵呵]
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小时候表姐,[比我大三天的表姐]常常来我家过夜。
[鱼儿的死也和她有关的哦!]
记得有一天晚上,我们无聊到,爬出床,站在床前,唱歌,跳舞的。
我们会拿被来当作我们华丽的舞衣,边唱变跳的。
小时候,我们最爱唱的一首"老歌",经典歌曲
[叉烧包,我最爱吃的就是叉烧包......]

[还有一首,cha cam bo....]
老实说,刚才说玩死鱼儿的,我承认我有做过,但这次跳舞我真的没有。
[小时候,家里环境还算不错,家里每间房间都有冷气机,我们都会开到冷冷的。]
那天晚上,我已经冷到,被已经被人枪去当舞衣了,脚已经拿枕头盖着了,哪里有能力
站起来和表姐,妹妹一起跳呢?!
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想起小时候的开始史记,真的让我越说越兴奋啊!
但很可惜,岁月不留人。
小时候,常常听长大以后的人说:"我不想长大啊!"
都会不明白为什么他们为什么不想长大。
而现在呢?你我他都长大了,终于明白为什么他们常把这句话挂在嘴边了。

//To be continue//

525

2010-05-25T11:57:00.003+12:00

其他人一日一文章,而我就是一星期才一次,太懒惰了啦!
也不是没有东西写,就只是想拖到星期二休息才写,时间多点吧?!

前几个星期,终于班上同学,姐妹们中有人做出行动,在FB里开了一个只属于我们聊天的好地方。但很可惜,那么多天了,看到我在那页post上的照片,文字还是什么其他,让我发觉好像只有我和主动开创这个group的同学自相情愿而已。以为只有我自己发现到而已,结果并不只是我发现到,甚至一直以来有e-mail联络的同学也有注意到。

再次,我用同样的理由来安慰自己,欺骗自己:"他们是因为功课太忙,工作的也忙到很晚才回家,才没有时间管我们的留意还是什么新玩意的啦!"同样的借口但事实是否这样就只有他们知道而已。

因为这个group,我post上了几张中学时候唯一留下的一些照片,也很多朋友,同学来留言的,发觉其实原来很多朋友,同学都还记得我,很想我,都是问:"你什么时候回来啊?好想你啊!"朋友们的热情真的有感动到我,当时真的有股冲动想要立刻就飞回去。但是认真观察,发现原本很要好的4姐妹(包括我),现在好像只剩下一个和我比较好了,其他的两人...我真的不知道为什么突然改变得这么多。

就如上星期我的生日,我最希望就是收到这3位姐妹的祝福,一直的期待,但结果只收到一个姐妹,就是大姐的祝福而且还是迟来的祝福。迟到无所谓总好过其他的两位没到,是她们忘记了我的生日?还是工作太忙了,忙到没时间上网呢?或许吧!平时也很少见她们上网了。还是一直以来,只是我和另一姐妹把这场友谊当作姐妹而她们不是呢?

老实说,一年前的今天我是有一度恨我的其中一位姐妹,但是事情过后,我没再去想,没再去怪她了啊!记得前几个星期,看到她在FB里post的一句话,让我感觉她好像在说我。这代表什么?心虚哦?要怪只能怪自己当初就不应该这么冲动和朋友说了那么多不应该出自我口的一些话。

525就是我其中一位姐妹的生日,也是我们姐妹之中排最后的一位。我已经在FB里和电话给你送上祝福但是我不知道你会不会看到,会不会感受到我的心意,但我还是想说"祝你生日快乐!"

我试着去忘掉曾经在这天发生过的事情,但我还是做不到,就如同学们,朋友们所说的:"你记性那么好,不用担心功课什么的啦!"但我已经很努力的去忘记了,现在脑海里记得的那些照片都已经变得很模糊了。

唉,老天啊!怎么那么多事情发生在这一天啊?525对我的一生有什么好处啊?为什么偏偏所有事情都和这一天有联系啊?除了姐妹的生日还是我初恋男朋友的生日,分开那么多年了,都非常记得他的生日,搞什么啊!这一天太多人生日啦!姐妹,初恋男朋友,侄子,感情算是不错的男生朋友,哪会那么容易就忘掉了啊!我想再怎么忙,知道是525就会记得这四个人的生日啦!

Anyway,Wish You All Happy Birthday and dream comes true...All the Best..

2010生日愿望

2010-05-18T13:42:00.002+12:00

每个人都会在生日当天许三个愿望的,对吧?

第一个愿望是:
我希望移民局不要再拖延时间了,尽快完成我们的申请吧!我真的真的很想在今年的七月或则明年的一月开始我大学的生活啊!从今天起我就20岁了啦!再迟一点开始我大学的生活的话,我什么时候才能毕业,什么时候才能扛起这个家啊?我不想爸爸妈妈再辛苦下去了。我求老天爷给我这个机会,好吗?

第二个愿望是:
我希望银行户口在接下来的三年里有6位数的钱。虽然只靠工作的话是不可能在三年里达到这个目标,但我有预感,总有一天我买下的那些BOND能给我带来一笔钱的。

第三个愿望就是:
我希望从今天起,我不再愁眉苦脸,要从今天起活得开开心心。

20th Birthday

2010-05-18T12:56:00.004+12:00

10...
9...
8...
7...
6...
5...
4...
3...
2...
1...
0...
HURRAY!!HAPPY 20TH BIRTHDAY...

At first,I was intended to countdown my birthday at 12am.But,do not know why,i felt very sleepy last night.

I didn't even expect how my Birthday will be every year because i always think that IT'S JUST A BIRTHDAY.Everyone has one,why we have to expect so much.But,do not know why,I was expected so much how my 20th Birthday will be.Just because i have expected so much,it made me felt hurt,a little bit disappointed.

WHY~

Because i was hoped to receive a birthday wishes from my lovely friends,my dearest classmate,Jie mui.In fact,I just received SOME birthday wishes from my friends through FB.

Where's my dearest classmate?Where's my Jie mui?

Actually,I did receive a simple birthday wishes from my dearest classmate.I think only one or two or even three?Two are boys,Sam and JiaJie.The other one is Suet yan.The rest are just friends.Sigh..expected so much,really made me felt hurt.

By the way,I didn't turn off my phone last night just because i want to count how many dearest friends are rememberd me and thought of me.Yes,I did receive birthday wish throught the phone.I received a call at 00.53 from my lovely and even dearest friend,Jimmy.

Million of thanks!!Jimmy..

After a few more minutes,I received the other birthday wish through the phone from my dearest classmate,Issac.

Thank you very very much,Issac.

Anymore?Some more?No more..no more wishes i received from my phone.

I thought i will have a unforgettable 20th birthday.But,now I do not really think so..
When i woke up this morning and get out of my room,I saw my mum's preparation for tonight's dinner.I thought we are having steamboat tonight,but evey things have prepared didn't show that I'm going to have steamboat for dinner.Disappointed again~

What for dinner?What for breakfast?

I'm going to have"Wu Chan Rou"+scramble eggs+chicken pepper soup for dinner tonight.

I have sushi for my breakfast..

Nothing more..

Anyway,let it pass...Say something make me feel happy,then.

Unforgettable birthday celebration i had was on my school life,the last year of secondary school,form 5.All my classmates include Malay student and Indian student as well sang a birthday song in front of me and even in front of my teacher.

Indeed happy and unforgettable,right?Ya,It is...

4/5 IK,I miss you all so much!!

自言自语中~

2010-05-12T00:04:00.003+12:00

不知为什么,每逢星期日的晚上我都会睡不着,明明就知道隔天早上是要上早班的而且要很早很早就起床到傍晚六点才回家的,一定会很累,但就是怎样在床上翻左翻右的,强迫自己闭上眼睛早点休息,就是睡不着。眼睛确实是闭起来了,但是脑海里不停的回想着好多好多的东西。

上星期日的晚上,同样的我还是睡不着,不同的则是我爬起床,坐在床边,翻开所有的files,所有的documents,所有的certificates。看到自己把从小到大拿到的奖状,拿到的certificates又怎么样?这些文凭目前真的一点也帮不上什么的忙。看完奖状,文凭的,就整理橱柜里的大学课程的资料。这些资料是上次打算报名的时候,朋友替我拿的,看了不到两眼,看到大学的费用以后,就一直被我愣在橱柜里了。这次会拿出来看是因为距离下一个学期的课程就要开始了,我真的担心自己今年又开不了课了。或许,我应该说我已经预料到我今年开不了课所以才日夜想有什么办法可以让我在这半年里做些较实际的事情。

老实说,几天前,我是的确有想过自己应该继续留下还是回去大马继续我的学业。而星期日的晚上看了留下的大学资料后,真的让我想通了。但很可惜,开心的事往往不能维持或超过24小时。星期一的中午特地趁休息的半个小时去问看是不是有免费的课程~~~

[Is the computer course free here?]

[Yes,it is free here.But, you have to be New Zealand citizen or New Zealand Permanent Resident and is over 16.]

听到这一句话,我就知道又要失望了,失望到本来打算去附近大学问课程的international fees也忘记了而走在街上不知道去哪里好。从mall走到小巷问了,又走回去mall那儿。然后又从mall穿越小巷走到图书馆门前,停在那儿站了一会儿还是想不到自己要去哪里。结果半小时不到,我就回到工作岗位了。

今天早上终于想起自己昨天要做什么事了,也上网试试看找我要的答案。答案我是找到了啊!但也是一个让我失望的答案,普通不出名的大学也要$24,000一年。一年$24,000,那个课程是三年的,也就是说$72,000?我哪里有这个本事给得起那么多钱啊!

同时,也在和一个朋友聊天,这位朋友知道我最近的心情一直都没有好过,而且也明白我的感受,因为他和我同样的遭遇。

[一开始就不应该走这一步。]

[唉,本来打算这个七月起念一个短短的course,可是昨晚上网查过资料,半年的课程都要整$8000++,部值得我花那么多钱读这个短课程.]

[说就真的容易,做真的很难]

以上的对话都是出自于我,一开始不应该走这一步是在说我爸爸。我非常清楚的记得,星期六的晚上爸爸朋友说了一个话题,是无意开始了这个话题。而那个话题就是...

[如果是我,我就不会在这个时候去Australia了,儿子,女儿都还那么小,去到那里不只是我辛苦,他们也辛苦,这样做何必呢?]

我知道他们是无意的,只是我想知道爸爸心里当时是不是和我想的一样,是不是在说给我们听的。随着年龄的成长,无论看东西还是听东西,都从中了解得很深刻。就因为这样,给自己招来很多烦恼。

爸,我们是不是一开始就不应该选择这条路呢?为什么要这么辛苦呢?今天您放工回来,隐隐约约的听到您说:"老了,老了,真的老了。"那时候的您是摸着背后说的,爸,您真的累了,真的辛苦您了。但很可惜,你这个快二十岁的女儿真的还没有能力扛起这个家。

如果两年前,我没来到这里,明年我就毕业了,毕业出来,我相信依自己的成绩一定可以找到一份薪水还算不错的工作,至少养得起这个家。但是,一切都要延后三年,或则四年了。说真的,爸,您有没有后悔过把我带过来呢?让这个女儿承受在大马绝对不会遇到的压力,困难。

这都是老天给我的考验吗?一直以来,我都相信一个人生是早已被注定的,只是看我们怎样去看待,怎样去享受这个人生而已。早已注定我会离开从小长大的地方,早已注定我要面对这一切困难,这一切的压力。为什么我就是办不到?为什么我就是做不到?为什么就是不能把它当作人生中必须经历的过程呢?

今天下午,我再次上了大学网站看看有什么事情我漏了,有什么东西是可以帮到我的却没发现到。果然,有一个奖学金是给international student去申请的。我也看过那个form了,都只是填一些个人资料而问题只是要申请者写出什么原因要这笔奖学金。我愣了,脑海里顿时没有出现过什么好的原因因为我觉得这个格子一定要填的很让人感动才能成功拿到这笔奖学金的,简简单单的几句:"Can't afford my uni fees"还是什么借口,每个人都用过啦!想不出游什么比较好的理由,照实说有担心会影响我们的application,真的不知道要怎么办好呢!!

简单生活不好吗?

2010-05-06T09:52:00.001+12:00

做人别要求那么多,真的别给自己太大的希望,平平淡淡过日子不久好了吗?为什么就是要搞那么多?为什么就是要把简简单单的生活弄成一切都变得好复杂呢?

俗语都说:"希望越大失望就越大。"这句话是说的一点也没错,我以为自己领教过一次后,会变得醒目些,聪明一些,不把生活上任何一样事情看得过于重要,不敢把生活上的任何事情抱太大的希望但是我并没有做到。

自从第一次在这个心天地找新工作,累积我的"新"工作经验,我就是给自己十分,一百分的信心结果工作不到一个月,我失败了,第一次感受到被人"炒尤鱼"的感觉。当时的我真的崩溃了,真的从来都没想过我会重新我的生活,真的从未想过我会有这么一天。从那天起,我告诉过自己不要相信任何一个人包括自己,因此一向来做事充满100%的伶消失在世上了,而且从那天起,我告诉过自己任何事情都不能抱有100%的希望,就连50%的希望也不能有。

如今,我彻彻底底被自己给打败了。说好不抱有希望,怎么可能每件事情都不抱希望呢?从09年09月22日起,我们家正正式式申请移民,就因为我们成功被邀请申请移民,我对自己家能否成功移民就抱有好大,非常大的希望了。三个月后,五个月后就是12月中,02月中,包括六个月后,就是3月,我们家不停的收到移民局寄来的电邮。每次的来信都是要求更多的资料,更多的文件。他们到底烦不烦啊?我们家就真的很烦了。就如舅舅话说:"要给就给,要批准就批准,不要玩我们可不可以啊?简直就是在浪费时间。"

在这个申请过程中,好几次我都因为此事而流泪,而哭泣,而伤心,而崩溃。每次伤心后,崩溃后,我都告诉自己:"伶啊!伶...没关系的,过了这关再看怎样,再决定下一步要怎样走啦!"我的确在那个时候做到啦!想通啦!而现在呢?我的脑袋又阻塞了啦!我再次跌入低潮,再次从深夜里的床爬起来,再次把藏在心里的话写出来。

今天是我休假的一天,已经有属于自己的电脑的我,其实可以一天到晚都对着电脑的但是我并没有这样做,不是为了帮家里省电费,也不是为了环保而是我最近发现我上网对着电脑除了玩面子书里的农场游戏,除了上网写写日志以外,就真的没有什么事情可以做了。是因为我面对电脑的时间多了,开始厌倦了吗?还是打开MSN发现最要好的朋友都不在线上,没有人可以聊,而开始厌烦了吗?

晚上7点多,8点,我打开电脑,碰碰运气,上网看看友人有没有上线,结果还是一样没有。打开e-mail box,发现前几个电邮都是来自FB的,如常的都没打开来看就删掉的了,睁大眼睛看清楚,最后一封电邮是来自移民局的,看了看,好长的一篇,由史以来,最多的日期的一篇电邮。重新看了两次,终于明白,终于了解他们这次需要的是什么了,需要的就是我们一句解释,解释为什么爸爸的income有出入。看完这封电邮,脑海里完全没有出现什么很要好,很有效的解决方法因为我知道这里的人那么的忠直,只靠我们片面之词,没有任何的证据来证实,他们是绝对不会相信我们的,我完了,我放了那么大的希望在这,一夜之间让我看不见自己在这里未来的路是怎么样的了。

一整个晚上,我都没有出声,眼睛是停留在电视上,但是心,脑袋已经飞去找悲伤了。本来打算早点闭上眼睛,一觉到天亮的我,半途中忍不住又哭起来了。忍了一个晚上的眼泪,就是等这个时候把它全都流出来。哭够了,我知道如果我不把心里的话给抒发出来,我这个晚上都会以泪洗脸的。在哭泣的过程中,我真的有一刻是想要放弃了,我什么都不要了,以后能不能再回到来这里也无所谓了,就连以后能不能再见到我的家人也无所谓了,我只是希望现在能看见我未来的路而已。我只是想过得平平淡淡,简简单单,为什么就是要把它给复杂化呢?我很累,我真的没有力气去打这个仗了。放我走吧!可以吗?

陌生的感觉

2010-05-04T23:58:00.004+12:00

Two years before,this new place,let me felt stranger.Yet,I'm not longer feel stranger in this new place now.But,in my hometown where i born,where i grew up.Why i felt stranger to this place?Quite easier,it is just because all the matters happened in these few days made me thought of many things.

Because of cousin's wedding,one of the cousin arranged us to have a conversation with all the relatives before the day my cousin's wedding.In this conversation, I found out that beside of the aged, I have no any subjects to talk with all my cousin. From among, I discovered that I am just a stranger to them from their expression, from their eyesight and even from their tone.

Besides of all my relatives,I felt stranger to my friends as well. I was wondered why i felt stranger to them,because of seldom talk to them?or because didn't meet them for a long time?I think so.I was wondered why I sent them a message initiative,they would not talk to me permanently?They just replied me one or two times and then,no more news.I comforted myself not to blame them,they didn't replied my message just because both of us are busying on study or even on work.But,it really made me felt upset.

Never ever thought of that I will lost contact with them one day.Yet,according to all the affairs at present,they didn't let me feel that they were missing me,they just let me feel stranger to them. I thought that if they couldn't find me one day,will they try their best to find me out from my other friends?or even my family members?Will them?No one knows.

Anyway,they are my relatives,my friends ever and ever.What they have done not to make me feel upset.I try my best to complete this blog in English and i just realized that it is very hard for me to write something in English except essays for STUDY,for EXAM..I also don't know why,probably I didn't arrange all the ideas before i start my blog as essays.By the way, I will try my best to improve my English standard.I want to be like the girl that i mentioned in my previous post.

成功之路剩下1/4?

2010-05-04T11:32:00.001+12:00

好几年没在书本上写日记了,突然一本日记簿出现在桌上,真的好希望自己能完成这本2010年日记簿。但很可惜,因为自己懒惰,丑陋的字体让我不想坚持下去,不想完成这本日记簿了。

7年前,因为受表姐的影响,每天晚上都会把心情写在小小的星星纸上,折起来放进漂亮的酒瓶里。两年后,同样也是因为自己懒惰,没继续写下去了。直到去年,因为孤独,实在没办法抒发心里的话,就养成了这个习惯,把心里说不出的话写了出来。虽然不是天天都写但总比什么都没写,什么事情都放在心里来得好吧?!!

今天话题不是这个,而是终于拿到需要的那份文件了。真的很不明白为何要花上那么长的时间才拿到一张只有几个数目字的纸张,两三天就不能完成这个了吗?唉,无所谓啦!反正现在就拿到了,也都已经交给移民局了,要做的都做完了,就只能等下一个通知,等下一封e-mail了。

昨晚在报纸看到许多的文章都关于到我的问题,看完了以后,才发现原来这个地方也有人和我一样但不是100%的一样。一位女生从中国4年前从中国来到这里念书,和我一样会写,会说,会听英文只是应付不了这里的英文腔,因此被人带有一种讨人厌的眼光看待。我非常的明白这种感受,很让人心痛的感觉。同样的,她来到这里,一个朋友都没有,也是过着孤单的日子。但是她很聪明,她利用孤单的日子到图书馆去念书而且念的都是英文书。如今,她的英文已经达到很高的水准了,也考出很好的成绩,上报了。而我?时间都花在工作上,图书馆也常去的只是念的书都关于到大学科目的书而不是那些英文故事书。或许是因为她士13岁来到这里,念了好几年的书,而我则是念了半年的书就毕业了,可笑吧?半年的高中,完全记不起当时的我是怎么样度过那短短的半年啊!毕业后,就出来工作了,想认识多写朋友也没有办法。

记得一位还算蛮好的朋友和我说过,今年的生日他没办法陪我在网上度过,他预祝我,今年生日我会得到一份大礼物,一份来自移民局的大礼物。当时我的确希望会收到这份礼物,什么礼物也比不起这份礼物了。朋友告诉我后的几天就收到有关文件了,现在交了上去,真的希望接下来的就不会再是要求更多的资料而是预订时间去Interview了。

以现在的情况来看,真的让我感觉到好事近了,问题只在于一个关键字,时间。时间对我来说真的很重要。算算看,如果五月里得到通知,7月我就能上大学了。就算得不到student loan也无所谓了,工作了快一年也已经存到第一年的大学费用了。这就是今年的愿望了!

错

2010-04-27T23:37:00.005+12:00

心里藏着一些话但是就是不会表达出来。

之所以会开始写部落就是因为在这里没有人可以听我诉苦,时因为在这里我都是一个人,是因为以前的我从没这么烦恼过。

如今,现在,我的问题,我的烦恼依然存在着,我已经不懂要怎么表达,怎么Update我的部落了。写的人已经写到,看到厌倦了,更何况常来看的人,虽然我不知道谁有来过,毕竟我从未告诉过任何一位朋友我开始在网上写日志了。

距离七月开课的时间只剩下两个月;距离申请student loan的时间却只剩下一个月。错过三月的开课时间后,本以为自己只需多等多三个月就能开课了,现在发现我还是很单纯,把事情想得太简单了。

距离上次收到移民局的e-mail至今都已经一个多月了,从那之后就再也没收到任何的e-mail了,就连我们交了他们要的东西后都没回复我们了。虽然还有一份资料他们还没收到,但是我们已经尽快交给他们了。为了这份资料,我几乎每隔两,三天就催爸爸打电话去问,结果问到回来的答案就是我这个笨女儿写错了地址,结果寄失了。这种错,如果就因为我写错了地址,耽误了申请居留的时间,我一辈子都不会原谅自己。从我知道自己写错地址那天起,几乎每时每刻,每想起这文件时都会怪自己为什么这次会那么错。

这次之所以不知道怎么表达心里想说的话,我想是因为我真的伤得彻底了。

现在我所拥有的不是我想要的,没有朋友的日子真的好辛苦,好难过,这都不是我一直想要的,延迟上大学,浪费时间也不是我要的。可不可以放我走?做人不应该那么辛苦的。

挑起我这条根的源头是来自今早的MY FM 节目。今日话题是说:"在外国留学真的有那么好吗?"老实说,当我听到这个话题时,我的确呆了一下,为什么会是这个话题?从未想过这个话题会出现。那时候的我,真的有一点想拨电发表一下我的意见但是后来还是打消这个念头了。

无论你是在哪个国家留学,无论你是一个人去留学还是好多的人,这条路都不会是简单的路,问题只在于你家庭环境是好与坏,是富有还是贫穷?

不只是我会面对这样的问题,我相信每位留学生都会有这样的问题,

一,在一个新环境下念书,没有朋友,没有家人的日子就最难熬的。
二,在新环境下,为了自己的生活费,要边打工变读书的日子是人生最辛苦的一段日子。
三,每天心里想着家人,想念着朋友是我们留学生每天都会做的一件事。

而我,情况或许和其他人不一样,但我相信这个世界上还是有人是和我一样的。至于他们熬得过来了吗?我就真的不知道了。我只是知道,来到这个地方,不只是我要重新开始过我的生活,爸爸妈妈弟弟妹妹也是一样。

爸爸,为了养活我们,辛苦工作,赚回来的钱就只够我们的生活费。每个星期都几乎把薪水全都用光在我们的身上。自己的午餐也是早上准备好,下午吃冷冷的午餐,也不愿意花点点钱买午餐吃就是因为担心不够钱交房租费。

妈妈,,生了我之后就没工作了,现在为了我们也重出江湖,出来打工减轻爸爸的负担。从以前胖胖的妈妈变成一个瘦瘦的妈妈了。

妹妹,刚开始的时候和我一样,接受不了没有朋友的日子。但现在已经不一样了,已经想通了,已经明白在这里念书比马来西亚来得更好了。

弟弟,没什么好说的,他最喜欢这里了,反而不想回去因为弟弟所谓的朋友都在这里,在马来西亚的朋友都好像把他给忘得干干净净了,仿佛从来没有出现过这个人似的。

小妹,曾经因为沟通的问题,被同学取笑,回到家就发脾气哭了出来。现在呢?也是其中一个不愿意回到以前的生活的。

而我?我曾经也哭过,但不是因为沟通的问题而哭,而是因为功课遇到困难,老师帮不到我,身边又没有朋友能讨论的而哭出来。当然,我所谓的哭就是在家人面前哭,私底下哭已经不知道多少次了。我同样也是不想回到以前的生活但是目前情况来看,我觉得现在的生活比以前来得辛苦,就如妈妈以前不用工作都能维持家计,而且爸爸也不用那么辛苦来维持家计。

虽然我也明白为何我们的生活这么辛苦,也明白以后我们的生活不再是这个样子但是肉眼看到的,心里感受到的还是会觉得很不舒服。

那些日子,我们这样走过

2010-04-21T10:46:00.006+12:00

为了让自己更有灵感,更有感情,重覆的听了来自伍思凯的<分享>。

留意着歌里的每一句,每一个词,脑海里出现很多与朋友,死党的快乐回忆。

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时间已做了选择
什么人叫做朋友
偶而碰头心情却能一点就通
因为我们曾有过
理想类似的生活
太多感受绝非三言两语能形容
可能有时我们顾虑太多
太多决定需要我们去选择
担心会犯错
难免会受挫
幸好一路上有你陪我
与你分享的快乐胜过独自拥有
至今我仍深深感动
好友如同一扇窗
能让视野不同
与你分享的快乐胜过独自拥有
至今我仍深深感动
好友如同一扇门

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中三那年,我们都知道年尾要面对一个蛮重要的考试,我们还参加学校的女子组篮球比赛。奇怪的是,前两年的我们,懒得好像条蛇似的,要我们参加课外活动?开玩笑吧!中三那年会参加学校女子组篮球比赛已经是一个迷,谁也不知道当时候的我们是发了什么疯,流行起打篮球了。

平时都没打球的我们竟然参加了一星期后就要开始的比赛。别说平时没打过球,直接说根本就没打过球就说去比赛,太可笑了吧!所以,我就说那时候的我们不知道发了什么疯,无缘无故决定参加这个比赛。为了这场比赛,我们几乎那整个星期放学都不回家,留在另一个学校的篮球场那儿练球。(可爱吧?明明自己学校有篮球场也不在学校打)

在练球到比赛当天的过程是我一生中无法忘记的一段日子。从第一天开始练球起,无论在打球的时候,我跌到:做热身运动时,我又跌到;还是试着比赛时,我还是会跌到。一个星期里,我的手手脚脚几乎全都是伤,几乎每个"角落"都贴上了胶布。因为这个比赛,我们必须请教一些男生朋友来教导我们,因此我认识了这班死党,也称为我所谓的"姐妹"。

死党们也愿意陪我们每天放学不回家,陪我们从学校走上大约10至20分钟的路程,一起坐在茶档吃着很便宜的"什饭",陪我们过那条很宽阔,很多车的马路,陪我们一起跑步热身,那段日子真的很开心,很开心。

直至比赛那天,死党们也抽了一点点的时间来看我们比赛。虽然他们没看完全场,但也很开心他们的出现。除了死党们,就是我的队员兼好友,"老死"啦!那时候的我们,在学校几乎每分钟,每一秒都聚在一起的,开口闭口都是在说着篮球,什么的。我...也已经忘了我们是怎么认识对方的了?怎么和对方熟悉起来?怎么和对方成为了好朋友?这场比赛最让我深刻的地方就是我们是同一队的队员,默契非常的好,最后因为分不出输赢所以以二分球来定输赢,哪队射进最多的就是赢家。

第一粒球是嘉欣,这粒球在框上转了好几个圈,要掉进框里似的但很可惜它选择逃出框外,没掉进框里面,真的很可惜!
第二粒球就是我啦!那时候,被死党们说我是二分射手(但现在已经不是了),当然一射就进啦!

第三粒球是队长,雪虹射的啦!同样的,有名你叫队长,当然不是狼得虚名啦!她也空心射进了。
最后一粒球是我们的秀仪小姐啦!连基本的篮球知识也不知道的她也加入我们,参加了这个比赛,没想到她也射进了。

连射进三粒球,开心得跳起来了啦!虽然第一粒被进但在我心里我已经把它当作进了啦!比赛过后,我们暂停打球了几个月为的就是我们年尾的重要考试。考试过后,以中学生来说,基本上都不会回学校了,但我们四个还是会回学校就是等待放学后的那一刻(很傻吧?我知道,但那段日子是我无法忘掉的)直到中四,半年考后就很少再去打球了(因为自从那一星期的苦练后,皮肤突然黑了很多,身体也瘦了很多,再加上要应付更重要的考试而做准备,补习,念书的,有剩余的时间也都宁可留来给自己睡个觉或娱乐下吧?哪里还有时间去打球啊!)现在回想起中四为了娱乐,美白而不去打球还真的有点后悔了。

这段回忆,我想...我,嘉欣,雪虹,秀仪,还有陪我们打球的"男"朋友们也铭记不忘吧?!老死,死党,姐妹们,我真的好想念你们啊!

依然存在

2010-04-20T09:56:00.003+12:00

宁静的夜晚,"崩溃"和"低落"再次出现在我身上。

听着偶像剧,"篮球火"里的那两首歌曲,我...再次在夜里躲在被里声的大哭,同时还抓着小宝贝擦干脸上的鼻涕与泪水。

曾经几次告诉自己不要去想,不要去管,不要去理,但是如今才发现自己的脑海里,心里都埋藏着一样会让我的眼泪如同火上似的,随时随刻会爆发出来。

不清楚也不知道是心里藏有心事还是曲子让我想起很多东西,或是歌词带给我不同的信息,更是最近所发生,所遇到的事情与问题让我崩溃起来。

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4月17,因为我是2degrees而Sam是Vodafone,自从我换去2degrees以后,已经很少和Sam联络了。Sam是爸爸朋友的儿子,和我同年,刚巧他正在念的科目就是我要念的那一科。他明白为何我还没上大学,也明白我对上大学的热心与期望,所以每次接近开学日,他都很自动的给我发信息来个短短的问候,但很可惜,他对我的关心让我觉得悲伤,让我觉得时间过得很快。

如同上次大学开课那时一样,问题也都一样:"Are you going to university next semester?"不用犹豫,我给的答案就好像把稿子给背得滚瓜烂熟的一样:"I don't know,may be,my PR not yet approve,still waiting for it."

不管是Sam还是任何的一个人,长时间没联络后,开口第一句就是问:"你的问题解决了吗?"所有,种种的问题都几乎都是一样。就如,PR=大学,没有PR,我还是没办法上大学,还没开始上大学就代表我还没得到我要的PR。

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4月18,从没想过她会记得我,会认得出我,毕竟已经在高中毕业一年了,而且在这里的中学生涯就只有短短的半年,6个月,184天,从来都没有想过高中里的同学会记得我,而奇迹就在那天出现了。她和我同数学班,在班上都从没说过一句话,彼此只知道对方的存在。她除了是同班同学以外,也是同学的朋友,时不时同学和她说话时,我都在旁,只是没想到我给她的影像还蛮深刻,深刻到可以让她注意着我的存在。

这位不熟悉的同学也注意到我没上大学,平日都在打工,好奇心也出现了,终于开口问起:"怎么你都没在念书啊?"

当时家人在身旁,而且我知道家人一定不希望我把家事说给外人知道,所以我用了另一个次来形容我的...PR:"我...在等我的签证啊!"

她是个聪明人,也是一个过来人,我相信她能明白我所谓的"签证"代表着什么。果然,她知道我想要说的是什么,就问起:"可是你和我同一年毕业的哦?你还不是PR吗?"

当时的我真的很不好意思回答,突然觉得自己很羞耻,就只是点头,摇头,笑着不言语。

她也明白我的心情,明白我的问题,明白我的难受,说道:"也是啊!没有PR读大学很贵,反正你还年轻嘛!"看到我不作声,她也转开话题了:"你打算念什么科啊?"

她还在沉醉在自己年轻的时候(虽然我不知道她几岁,但看到她当时的神情,我想她的年龄应该比我大吧?),我回答到:"Bcom."

"我也是在读Bcom哦!"

"哦,会很难读吗?"

边摇头的她,说道:"越来越难了,越来越不容易读了。刚开始第一年的时候是没什么,都很简单,今年就很难了。"

一向不会说话的我,也只有笑着点头。当时的她正在上班,我也不打扰她了,就说道:"好啦!不打扰你啦!下次再聊吧!"

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连续两天所发生的,真的不让我感到悲伤起来,就真的是奇迹了。

而我,就一直那情绪期来当作借口,掩饰自己的悲伤,安慰自己只要过了这段情绪期就没事的了。

很可惜,我办不到。

妈妈无意中和表弟说了一句话让我铭记于心:"你今年不是有回去吗?你三月才开课,没有回去吗?"

三月,开课,顿时,身体好像被大石头压着。表弟高中都毕业了,都上大学了,我呢?我还在原地不动的。难倒我真的被妹妹说中了,等她一起才上大学吗?

这不是我要的,我不要等,这些日子,我根本就是在浪费时间嘛!

告诉自己如今我承受的一切不是父母造成的,但是脑海里不断地出现就是爸爸妈妈把我搞成这样的,是他们把我弄到两头不到岸的。

如果当初爸爸等拿到PR了,才让我们过了这里,我就不用承受这点痛,这点苦。
如果当初高中毕业后,明知道要花上很长的时间,我就不应该继续留在这里。
如果当初知道向政府借钱读书要depends on parents 的话,我就会从中学时开始存钱。

但我不曾后悔,我有这样的父母因为爸爸妈妈所做的一切都是为了我们好。他们只是没想到事情会变成这样,没想到事情会拖那么久。

说了那么多,如果我说:"我一点都没有憎恨过我的父母亲,我想也没有人会相信吧?"

我恨,我恨我爸,爸爸是第一个想留在这里的,但每次我说的,他都不听,直到移民局需要时才来准备,根本就不是移民局做事慢而是我们,而是爸爸一直在拖延时间.。一开始听我说的去准备文件不就不用浪费时间了吗?现在明明有一个很简单的方法得到那个文件,却不要去做,而选择一个要花上几个星期才能拿到的方法。现在都已经快一个月了,移民局要的文件就连0.1%的资料都还没得到,都不选择那个简单的方法去得到。

有时候,真的不明白爸爸在想什么的,妈妈常常说:"你老豆整天都以为自己是政府那样,这个不用,那个不用的。"如今我相信妈妈说的这句话了,爸!你以为政府是你开的啊!他们在想什么,你都知道哦?

我真的很累!很累!我很想放弃但又不舍得,毕竟都等了那么久了,这样就放弃不就很浪费吗?天啊!!

如果让我说下去

2010-04-09T15:33:00.003+12:00

"一句说话,可以有化腐巧为神奇之力量;不把话说出,也可以有抱憾终生的危机。如果,时光倒流,让你有勇气把那句话刚在唇边折返的话说出来,你,会说下去吗?"

这几个星期不知道也不明白自己为什么突然间这么爱看书。以前刚来到这里因为太无聊了,所以都会从图书馆借爱情小说回家看但是=最近的我选择尝试一些新的东西。借的小说都不完全关于爱情的。记得上两星期看的那写书,一本是说关于父子的,另一本则是关于爱情的,最后一本则是Mix的,而这星期看的其中一本让我爱不释手的就是<如果让我说下去>。

"这行动的目的,是希望所有人,都能把心里面,埋藏已久的一些话说出来,好让我们把一直藏在心中的一件事放下,让一些遗憾不再缠绕,进而希望,我们学懂,在不让一句话,变成后悔一生。"

短短两年我已经记不清楚自己看过多少本书了,但确定的是,在这两年所看过的书里,这本小说<如果让我说下去>是我第二本爱看的但很可惜我是从图书馆借回来的,不能一生拥有它。我很喜欢这本书是因为我非常的欣赏作者,Wasabi以三种不同的故事来表达她要写这本小说得目的。作者很聪明的用故事来描述爱情,友情,还有亲情。我们往往因为不敢把那句话想说的话给说出来而造成遗憾。另外,让我爱不释手的原因就是在看关于爱情那段故事时,会让我想起过去的恋情,在看关于友情那段故事时,会让我想起过去的友情,在看关于亲情那段故事时,会让我想起以前小时候和家人的日子。

从小学到初中,甚至高中,我都认为自己的中文比起选择念中文科得同学来说,我并没有她们的好,可以说是"半桶水"会一点不会一点的,高中时候所有科目的成绩都是最高分而中文的成绩一直以来都是排在后头。之前从没想过自己会开一个属于自己的部落,而且还不是写关于每一天的行程而是在写在生活中遇到的一些事情后的感想。一直以来,看了那么多小说,很想尝试自己也写一篇故事,但每次只会想却不会行动。记得上回决定要写的,也只写了两张后就停笔了。其实,我也不是不明白为何自己会无缘无故停笔,毕竟写作不是我的兴趣,我的兴趣只有数目字,那时候得我是因为无聊想尝试看看,后来因为懒惰,顾着上网,顾着看戏,忙着工作,还要分配一点的时间念大学的书所以开始懒散起来了,后来就完全没有再去想要怎么写下去了。

这次在看这本书的时候,心里除了想着过去的那段感情,过去的那段友情,小时候与家人的日子,还有想着自己可不可以也写一篇把过去的那段感情,过去的那段友情还有小时候与家人,亲戚的日子给混合起来呢?我想很难吧?我一定坚持不了的。但这次想写的这篇故事都是关于自己多年的经历,不需要作假什么的,应该不会很难吧?只是担心自己会懒惰而半途而废而已。我想还是算了吧!以后时间空谈一点再打算要不要写了。

<如果让我说下去>
目录:
第一章(爱情):烤Cheese三文治
--说的是一位性格很固执得女孩,谈过好几次的恋爱而每次都会把男朋友给骂走。后来遇到一位学长也在一起了,后来因为自己一直以来得个性选择和学长分手。学长和她都明白自己为什么常把分手放在嘴边,曾要学长答应她如果有一天她再说分手千万别答应她,但可惜在她最后一次说分手时,学长没有挽留她。两年后,她又谈恋爱了,但她选择逃避,不再吃有Cheese的食物因为和学长在一起的时候学长长做不同形式的Cheese三文治给她吃。多年后,她和现任男朋友结婚后,住在附近只卖Cheese三文治的Bakery shop常常臭到Cheese 得味道因此让她的毛病又发作了。这回她发现心里一直爱着的人还是学长,而不是现任老公。她最后明白当初和现任老公在一起而不是因为她爱他而是为了感激他对他所做的切。不用想也知道最后她没有和现任老公在一起了也没有找回学长,她心里总觉得自己欠学长一句话:"最爱你"。

第二章(友情):什么节,都快乐
--一篇从小学说道中学,然后大学,进入社会,到结婚阶段的一段友情。一位是富家千金,另一为则是平穷人家的孩子。她们的相似是透过富家千金的母亲为了不让孩子觉得自己很孤独所以在一次帮助之下让她们成了好朋友。(中间的阶段就不说啦!)到她们大学毕业出了社会工作后,穷人家的女孩在一个聚了很多和她同校的学姐。因为多次在学姐口中得知原来当初她和富家千金一起时,背后很多人说了很多难听的话。当时因为自己还小也没有去留意身边的人都是在说她们的所以因为这样,她开始逃避这位富家千金,就连自己结婚,生孩子也没有通知这位多年的好朋友。直到孩子上小学的时候,历史重演的,让她想起多年没联络的好朋友。尝过打电话给这位好朋友但都已经失去联络,后来从网路上找到她的消息,得知她去了美国也得知她的网站。一边看网站的她,一边掉着眼泪。原来在她逃避富家千金的时候,富家千金的父亲过世了
,接着就轮到富家千金的母亲过世。后来,富家千金遇到一位男孩,这位男孩并不是真心爱女孩,是为了她家的生意,因此女孩被骗到一无所有了。穷人家的女孩遗憾自己没办法说出那句:"对不起"。

第三章:我的孩子我的爸(亲情)
--男孩小时后因为和爸有些过节而被赶出家门。这些年都是靠他自己养活自己。故事发生在他结婚后,老婆为他生了一个孩子后,瞒着他带小孩和家父见面。家父一直以来都不喜欢儿子给孙子取的名字,所以叫孙子另一名字。后来,男孩发现每次叫自己儿子的名字时都要叫好几次,孩子才回应他。男孩知道自己的啊爸有和自己的孩子接触也没说出来,因为他明白毕竟是啊爸的孙子。最后男孩发现自己身体由问题,叫老婆劝家父,家母也去检查身体。因为家父的性格和男孩一样,在检查身体的前一个晚上说不去了,男孩才主动和啊爸说话,在电话里头的啊爸没有出生,只是乖乖的听儿子的话。到检查身体的那个早上,儿子和媳妇迟了半个小时都还没来接啊爸,之后接到女儿的电话说啊哥进了医院因为啊哥心肌梗塞引致心脏病突发而过世了。啊爸后悔自己当初没说出那句"对不起"而遗憾一生。

故事说完了,只为了给自己留下一点的影像,警惕自己千万不要没有说出那句话而后悔一生。

总结一下

2010-04-08T09:45:00.003+12:00

来总结一下,连续几天的假期都让我觉得很开心。

星期五

虽然只是简单的和同事们喝杯茶,打打麻将的,但是这么一天让我感受到其实同事们也蛮不错嘛!只是还有一部分会让我觉得其实每个中国恩都会这样的,其他都还不错啦!短短的一天,我又认识了一新朋友,可是没问清楚她的全名。我真的很佩服,很敬爱她。她所说的虽然不是大条道理的,但是她的话却让我觉得我这两年所做的,所等的都是值得的。

这位女孩,今年29了,当初她移民来纽西兰完完全全是靠她一个人的能力得回来的。为了要在纽西兰找一份不错的工作,而她又没有足够的资金留在纽西兰念书,她还是会努力到马来西亚念了一年的书再回到纽西兰工作。找到一份稳定的工作以后,如她所愿,她终于成功了。她现在所有的都是靠她这些年来努力得来的。

在和她聊天时,她说她是做会计的但不是高职位的那种。听到会计这两个字我就兴奋起来了,感觉我们都有共通的话题。后来,我也说我很喜欢会计,打算上大学后念会计的。这么久以来,好像都没有几个人说我适合当会计师,除了和我同班同学以外,就好像只有她了,当时的我真的很开心也有人说我的样子看起来很适合当会计师。

除了她之前的生活行程让我觉得她很棒以外,她还称赞我说,我的生活还不错。当时的我真的不明白她说什么,后来才了解她的意思。她说,我和别人的生活方式不一样,每个人都是幼稚园-小学-中学的。中学以后有些是出来社会工作了,有些则是继续学业,而我呢?我则是要继续学业却不能的那种。但她一点也不觉得这样的我没在毕业后第一时间就继续学业而感到可惜反而以我为敖,因为她认为这样和一般人的生活不一样,我从中间的阶段可以得到一些工作经验,体验到读书出来以后的生活再回到读书生活是最棒,最聪明的选择。记得之前在面书网遇到以前同班的同学,同学也和我说过这么一句话,同学和她的说法都一样,说我会在中间这个阶段没有直接上大学而选择短短的工作几年再回去,但是同学的意思就没不是说我的生活和其他人的不一样,而是说我会先赚钱再回去念书。

很开心这样的生活被认同了但是老实说如果我可以选,我还是会选择直接上大学而没有停在中间因为我希望自己早点毕业出来做我喜欢的工作,我希望自己在30岁以前事业有成,给家人一个无忧无虑的生活,给自己和家人买第一间在纽西兰的房子,给自己买一辆车子。这是我大学毕业以后的目标了,目前的目标就只是希望自己今年或明年成功上大学而已,至于上大学后的目标就只是希望自己的成绩一次比一次好了,共荣的大学毕业了。

星期日

原先是约了朋友一起和咖啡聊聊天的,但是因为同事们又约我去Hamilton,听到去旅行我就毫不犹豫的答应了而不去喝咖啡了(很坏哦!),没办法啦!我最喜欢去旅行,看看风景,拍拍照的了。虽然在Hamilton我们也没去那里,只是去同事以前工作的地方喝茶吃点心的就只是到一个果园看看而已但我还觉得很开心。来到这里两年,想去那里都要看爸爸有没有时间,要不要去才可以去,现在这么难得的机会我当然是不会放过啦!同样的,短短的半天,我又认识到两位新朋友啦!一位是同事的朋友,都看过他了,只是从没和他说过话。记得他第一句话说和另一位朋友,就是同事的姐姐说:"她很喜欢读书的,每次去他们的店都看到她拿着书在看的,但是在看什么书我就不知道啦!)很赞吧!原来有人注意到我喜欢看书的哦?相信同事们也注意到吧!我也忘记了什么时候起我爱上看书了。以前在马来西亚的日子从不都课外书的,可能没时间吧!有时
间都留给关于考试的科目吧!

星期二

因为我已被定在星期二,星期三休息,所以答应了妹妹她们学校放假的星期二去唱K。除了我们三姐妹以外,我们还约了表弟一起去。这次唱K的目的不只是唱歌还有就是要把小妹好笑的一切给拍起来然后寄回去给亲戚们看。自表姐结婚那时候拍了一套以后,姨妈都摧我们赶紧再拍另一套给她看了。这就是我欣赏小妹的地方,她是家里唯一一个带给我们快乐的了。她总会说一些东西让我们笑一场,也不是故意弄我们笑的,就每次说话都说错话。不然,就是无缘无故的做起好笑的动作,看的我们自然就笑个不停啦!这天第一次和妹妹们去唱K觉得很开心,真的是第一次,在马来西亚都只是会和朋友去,从没想过带妹妹去的。没办法啦!来到这里她们朋友很多,而我也不是没有朋友的只是和朋友都不熟悉所以接触她们的时间比较多但我有点伤心是因为我觉得快乐也要用金钱才能的回来的。如果没有钱,就去不了唱K了,但我知道有些快乐是不用钱的就如小妹所做的啦!我们再次约定了,到下一个学校放假,我们再去唱K。

心角落 Corner For Heart

习惯

爱

开始

Savings

脚步

失去的开始

迷了路

对不起

我后悔了吗？

being closer and closer...

Begins with fireworks....

走！我们拍拖去...

爱与不爱

「 鼓励」

你的出现

「say yes to...」

「打开」

「透透气」

「需要人陪」

｢ 快乐 ｣

｢ 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有 」

「 缘分 ｣

Just For

春天来了(^ ^)

the minutes

最后

「实现」

「 goodluck 」

加油

「 this is me 」

「最后｣

-stress-

「不一样｣

「 belated birthday 」

~shadow~

[ give up ]

「 THEY ARE MY FAMILY. ｣

(.Life that what a uni student should have.)

「_ALONE_」

REMEMBER!!!!

Change your life

Steve Jobs

依然爱你

原谅我

再苦的我都熬过来了!

"因为她"

"因为她的努力和坚持......"

What is marketing?

朋友，你们在哪？

「I'm Sorry」

熟的朋友

「不可怕」

路

「一个人最害怕什么」

五句话送给自己

TRUST

原点

我们是不同世界的人

[I Promise]

坚强3年

闭关中

送礼不在乎它的价格,最重要的那份心意

三年里的我

回顾2010年

代表曲

last month of 2010

礼物+偏见

情绪从未恢复正常过

夜深人静的

后悔了么?

38个小时。雨天之旅

1/12

爱上你,绝对是个错误

大学的路不好走

回来了

心情--体会

Second day in UnI

大学迎新会

冬天

「鼓励」

｢快乐｣

｢不在乎天长地久，只在乎曾经拥有」

「缘分｣